elle c dit

Cela dit en passant

2011-07-03T10:18:00.004+02:00

Hein ! ça ne sert à rien d'écrire des mots dans le vide n'est-ce-pas ? ça ne sert à rien de foutre tous nos brouillons d'éclats de vie dans des bouteilles à la mer, car la mer elle en dégueule par milliers de ces messages qui se perdent, de ces prières qui se noient !

Puisqu'il en est ainsi (écrit par Arf)

2010-10-23T09:03:00.002+02:00

Puisqu’il en est ainsi, dit-elle sur l’écran.

Cachée derrière ses lunettes noires, elle se grime, ajuste son maquillage, remet un peu de rouge feu sur ses lèvres, des lèvres que j’ai tant embrassées. Puisqu’il en est ainsi, la laisser s’enfuir, repartir à zéro, retrouver son reflet dans le miroir, séduire pour vaincre les contradictions, contradictions que j’ai tant aimées. Puisqu’il en est ainsi, se suffire du « en » qui englobe le tout, les années suspendues, ballottées par le souffle de la vie et balayées aujourd’hui par l’inertie, victimes de la nonchalance que je supposais assumée et partagée.

Puisqu’il en est ainsi, dit-elle sur l’écran.

Derrière le filtre, elle se rassure, tient la barre haut, refuse tous les dévers, pentes nécessaires qu’elle croyait piège. Puisqu’il en est ainsi, me protéger de l’image charme, retenir nos discours si précieux et dans d’autres eaux larguer les amarres, attaches qu’il serait vain de vouloir renouer. Puisqu’il en est ainsi, réapprendre à rêver, s’offrir au temps dans des parenthèses enjouées, lunaire comme j’aimais l’être avec elle. Puisqu’il en est ainsi, savoir que le sentiment était partagé, qu’il l’est toujours peut-être, ces peut-être que j’ai trop prolongés. Puisqu’il en est ainsi, respirer encore les fragrances de son absence, un instant, pour se dire que c’est arrivé, puis se résigner à continuer seul vers des états meilleurs, le meilleur de moi, d’un nous futur équilibré qu’un jour avec elle j’ai touché. Puisqu’il en est ainsi, l’envelopper déjà du souvenir, persistances à paraître dans le futile, fut-il, furent-ils.

Texte écrit par Ch. Sanchez

Au fond d'une tasse de thé au citron

2010-05-10T14:05:00.007+02:00

Ni une ni deux, j'ai remis mon pull à l'envers. Avec mes airs d'hurluberlue, je me sers un thé au citron. Alors que je chipote entre une tartine au miel et une biscotte au beurre salé, il me vient une idée. Une pensée amusée, mutine à souhait.
Pas plus, je l'atténue naturellement. Je la sens pointer son nez, je la laisse me taquiner, puis je lui dis de s'en aller. Elle ne m'écoute pas vraiment, puis un peu bête, elle se met en veille. Je ne perds pas vraiment le sens des réalités, je me les approprie tout simplement. C'est en prenant les chemins de traverse, avec une certaine fraîcheur et une pointe de plaisir, que je m'accorde le droit de fantasmer, avec légèreté. Je puise l'émotion dans ce parfum citronné.
Je m'ensensuelle de broutilles, un rien m'émoustille. Je fais teinter la cuillère dans la tasse, alors que tout le monde sait que je ne le sucre jamais. En douce, petite pensée mutine revient. Je me contente de l'effleurer. L'impression de côtoyer son jardin secret de l'autre côté du mur, et de la regarder par dessus le mur. Je ne tenterai pas de l'escalader. Je n'irai pas non plus sonner à sa porte. D'abord je ne la vois pas, sans doute parce qu'il n'y en pas. J'ai soudainement l'impression d'un accord tacite entre cette petite pensée et moi. Mais rien que de l'écrire, j'en mesure la fragilité, l'évanescence...
Le thé au citron refroidit. Le téléphone sonne. Je réponds "Allo, ici Colombine..."

Petit exercice d'écriture proposé par le blog à mille mains.
Invitée par Arf, Fut-il ou versa-t-il dans la facilité.. ou bien aérien..

Un vingt décembre

2010-04-29T09:22:00.001+02:00

Par la fenêtre sur la rue, l'esprit pâle de l'aube entre. A sa vue, mon visage s'éclaire et les lampadaires ont l'air de mourir. Je monte le son de la musique. Est ce le froid qui la fait trembler ? La voix si pure s'enroue. Le son frise, crie et s'étire. Un archer qui grince, une corde qui casse.
Les dernières brumes blêmes s'échappent à la file, éteintes et désenlacées. Celles qui traînent, celles qui songent et celles qui regardent en arrière.
Le ciel coloré est plein d'écharpes en fuite, de chevelures et de bras nus. Je referme plus serrés les pans de mon peignoir. De la buée sur la vitre. J'appuie mon front, il se dessine. Le froid m'étreint. Je retarde le moment de partir. L'odeur du café me rappelle.

Déchirure

2010-02-26T14:30:00.000+01:00

Je sors dans le jardin. Il fait beau et souffle le vent. J'ai besoin de m'aérer les pétales. Il est franchement difficile mon nouveau boulot. Je viens de m'en prendre plein la tête il y a deux jours. "Déchirure dans le silence de l'agneau". Je suis polluée. Souffle le vent s'il te plaît pour me débarrasser de cette violence dont je n'ai pas su me protéger. Et qui reste encore collée là tout autour de moi. Je crois que c'est l'incohérence hostile, où l'on n'a pas de réponse, où tout ce que l'on peut dire n'est pas entendu. ça ne connecte pas. Manque le code. Me manque aussi l'expérience, la carapace... Il a senti ma peur, il a senti la faille, il a voulu me déstabiliser. Réussi.
Je prends du recul. Le plus difficile c'est d'essuyer l'aura abîmé par les insultes.

Viens chez moi ce soir mon chéri, me raconter des choses de ta belle voix. Me caresser la joue, me prendre encore dans tes bras.

Entre deux blogs, mon coeur balance.

2010-02-03T15:22:00.000+01:00

Depuis deux mois je suis attrapée par mes nouvelles fonctions en psychiatrie. Ce n'est pas peu dire. J'en rêve la nuit régulièrement. Je pars du travail en y pensant pendant des heures. Je me remets en question à tous moments. On ne ressort pas indemne d'une garde. Tout ceci est inhabituel pour moi. Alors mon inspiration du moment tourne autour de ce que je vis là bas.
Pour l'instant je n'arrive pas à écrire sur Elle c dit, comme si mes petites histoires habituelles un peu fleurs, un peu bleues étaient un peu dérisoires... Même pas vrai ! Je les aime mes p'tites histoires, elles nourrissent la Petite qui est en moi. Je continuerai... Mais quand l'inspiration reviendra...
Pour l'instant, je vous invite à lire "Le sac à main rouge" sur chroniques infirmières.
J'ai du retard chez vous, j'accours !

L'autre Colombine, l'infirmière.

2010-01-20T18:19:00.000+01:00

Je vous invite à lire mon dernier billet " A l'Ouest, l'homme qui venait de l'Est" sur mon autre blog ici. Et éventuellement l'enregistrer dans votre blogliste pour être avertis de la parution de mes prochaines chroniques infirmières.
Une envie de distinguer mes petites histoires professionnelles dans un univers différent. Des histoires de vie touchant le monde délicat de la maladie mentale.
Bien, à vous.
A vous lire.
Colombine

Les retrouvailles improbables [ Du rêve, au seuil de la conscience ] (5 et fin)

2010-01-16T14:16:00.006+01:00

Maxime lui en fera voir de toutes les couleurs. Les rendez vous manqués, l'inquiétude majorée, les lapins qu'elle mijotera en civet, l'absence, l'attente inconcevable.

Une nuit, au bout du bout de cette histoire toujours inachevée, elle se réveille. L'atmosphère est étrange, elle est dans un lit qui n'est pas le sien, pourtant cette chambre est bien la sienne. Une sorte de brouillard envahit la pièce. Quelque chose de doux s'en dégage. Il est absent à ses côtés, pourtant elle sent sa présence-absence. Elle se laisse tanguer légèrement portée par le ressac.
Abandonnée entre veille et sommeil, elle glisse sur les pentes des pensées qui ne se maitrisent pas, qui n'en font qu'à leur tête.
Soudainement, elle sent un liquide chaud couler entre ses cuisses ! Elle se redresse, rejette les draps et horrifiée découvre un fœtus baignant dans une flaque de sang. En nage, elle se réveille brusquement, rejette les draps, regarde entre ses cuisses. Les draps sont d'un blanc immaculé. Ce n'était qu'un rêve dans un rêve.

Mathilda se lève, et se faufile directement sous la douche. Un besoin irrépressible de se laver. L'eau chaude la débarrasse des dernières scories de ce rêve éprouvant.
Étonnamment, elle se sent en paix. Elle n'a plus mal au ventre. Mathilda retrouve son état normal. Hier encore, elle était là errante dans les limbes de cet amour contrarié, elle en souffrait, et là, tout juste, le sourire de Maxime revient l'émouvoir. Elle se pince. Non, tout va bien. Elle respire.

Mais c'est quoi cette histoire bizarre ? Elle ne s'explique toujours pas la façon dont elle a été attrapée, aux limites de l' insoutenable. Ainsi que la disparition soudaine de tant d'émois. Ce rêve peut s'interpréter facilement. Elle avait l'impression au quotidien qu'il était logé là, au creux de son ventre. Il semble normal qu'elle l'expulse pour le déloger. Son inconscient a œuvré pour elle.
Mathilda reste pour autant interpellée. Elle tourne dans tous les sens un semblant d'explication. Dès leur première nuit, leur inconscient se sont mélangés, la névrose de l'un a trouvé réponse dans la névrose de l'autre ? Recevable, mais bon, pourquoi elle, pourquoi lui ? Elle songe à sa résistance du début, elle ne voulait pas le rencontrer. Friande d'interprétations psycho-machin-choses, Mathilda continue son investigation. Sa mère ne le désirait pas quand il a été conçu, à chercher à avorter ? Tout un tas de réponses s'accumulent mais tout ceci reste très nébuleux.

La matinée touche à sa fin, le téléphone sonne. C'est Maxime. Il semble bouleversé. Elle même est très gênée, elle tient à mettre un terme tout de suite à cette histoire qui n'a aucun sens pour elle. Elle se prépare intérieurement à rompre définitivement. Un point c'est tout, même pas l'ombre d'une virgule. Elle s'étonne de se sentir aussi sûre d'elle.
Il prend la parole, et dans un monologue, il lui raconte l'étrange rêve qu'il vient de faire. Il arrive à la galerie d'art, entre dans son bureau et découvre deux inconnus en train de copuler. Désagréablement surpris, il est pris de nausées, sa tête tourne. La pièce se remplit de signes noirs, des + et des - envahissent le bureau, de plus en plus nombreux. Il n'arrive plus à respirer, il sent qu'il va mourir. Dans son affolement il aperçoit un grand trou dans le sol. Il s'y jette comme absorbé. Il dégringole dans ce puits sans fond, ses mains ripent contre la paroi. Il veut se raccrocher. Il va mourir... Dans un dernier sursaut, ça y est il s'accroche... Et se réveille.
... Silence.
Dans l'esprit de Mathilda, tout va très vite. Elle a vite fait de trouver du lien entre leurs deux rêves surgis au même moment. Elle lui raconte le sien.

Ils restent tous les deux sans voix. Ému, il l'écoute attentivement. A bâtons rompus, ils évoquent toutes les hypothèses, réunissant tous les faits étranges particulièrement perçus et ressentis par Mathilda pendant les trois mois qui viennent de s'écouler.
Il accepte aussi de rompre. Accepte que cette histoire s'est construite sur des bases hors du commun et en distorsion avec la réalité.
Ils n'arrivent pas à raccrocher. Ils se connectent sur Msn. Dans leurs webcam respectives ils croisent leurs regards embués. Il lui sourit une dernière fois. Elle craque une dernière fois. A ce sourire, l'émotion est à son comble, les larmes roulent...

Dans un soucis d'apaisement, et pour rendre jolie la fin de cette histoire, elle tapote sur son clavier : "Et si tu avais été mon fils dans une vie antérieure ? Je n'y crois pas vraiment, mais, et si c'était vrai ? Ceci expliquerait cela..."
Il ne la lâche pas du regard tout en répondant : "Oui, on va le dire comme ça, ça me va. C'est suffisamment tordu pour stopper toutes ces questions sans réponse. Et paradoxalement j'y trouve une réponse rationnelle. Mais, on se serait connus où et quand ?
A elle de répondre :" A Pompéï, il y a mille neuf cents vingts six ans..."
Dans un sourire partagé, ils éteignent l'ordinateur.

Les ondes auraient-elles le pouvoir de permettre d'improbables retrouvailles ? ...

Les retrouvailles improbables [ l'incohérence ] (4)

2010-01-07T14:19:00.002+01:00

Mathilda passe son temps à reformer le mur entre deux. Mur qui s'effondre quand elle le retrouve. Oui, elle se renverse, elle est déstabilisée, car il transgresse ses mécanismes de défense. En tant que femme face à l'homme, elle est pleine de contradictions. Contradictions qui l'inhibent, quelque chose qu'elle n'arrive pas à cerner, qui l'effraie. Elle a toute une collection d'armures qu'elle revêt malgré elle. Elle n'arrive pas à lâcher. Elle sabote. Elle s'empêche de vivre pleinement. Tout son corps parle pourtant. Des pulsions, des désirs, des fantasmes qu'elle touche du doigt, qui sont presque là, elle les regarde à la frontière, mais n'y va pas. Elle reste là. Elle tente de tout maîtriser de peur... De peur.. (?) Le sentiment qu'un morceau d'elle va être arraché.

Maxime est instable, insaisissable. Elle ne comprend pas pourquoi il est toujours là. Il revient, il s'en va. Il est comme un adolescent. Il ne dit jamais où il est, quand il vient, quand il reviendra. Elle tente de rompre, il refuse sans apporter d'argument, sans changer de comportement. Il revient à l'improviste, son sourire sous la fenêtre. Elle lui jette la clé.

La nuit au près d'elle, il s'accroche. Dès qu'elle s'écarte pour tenter de dormir, il se met à trembler, grincer des dents. Des sueurs profuses, des gémissements qui ne s'apaisent que lorsqu'elle le reprend dans ses bras. Elle a l'impression dans ces moments là d'être sa mère plus que son amante. Et pourtant, entre eux, l'entente sexuelle est harmonieuse, d'une exquise sensualité. Alors qu'elle est prête à en retordre, à discuter de leur relation, à la remettre en question, il lui pose un doigt sur la bouche, l'embrasse délicatement sur les yeux, les joues, descend dans le cou et s'en est fini d'elle et de ses résistances. Leurs corps se connaissent se reconnaissent, se mélangent. Ils ne savent plus qui est la main de l'un ou de l'autre, ils se traversent, se superposent.

Elle a mal au ventre quand il s'en va. Tout se passe là. Elle a l'impression qu'il est accroché là. Elle n'arrive pas à rationaliser, à intellectualiser cette relation, elle ne comprend pas. Son cycle est chamboulé, des hémorragies, des douleurs, des retards, elle somatise.
Tous les quatre jours, elle veut rompre. Il la regarde, presque penaud, lui prend les mains et lui dit qu'il ne comprend pas ce qui l'attache à elle. Il dit avoir conscience de ses dysfonctionnements mais qu'il ne peut pas envisager de la quitter. Elle le confronte sur ses sentiments, il n'a pas de réponse rationnelle. Il l'aime et ça le dépasse. Pour autant il ne peut se résoudre à s'engager un minimum avec elle, il transgresse le cadre, il fuit puis revient.
Ils constateront à leur grande stupeur, qu'ils lisent dans leurs pensées. Alors qu' ils n'arrivent pas à s'entendre, à parler d'eux, à envisager une relation stable, ils reconnaissent être connectés en permanence émotionnellement, et se surprennent à penser la même chose au même moment, même lorsqu'ils sont éloignés. C'en est presque épuisant.

Mille neuf cents vingts six ans plus tôt, juste avant de mourir, Lisa serre son fils tout contre elle pour apaiser ses tremblements. L'enfant gémit, fiévreux, effrayé, il claque des dents. Elle même est terrifiée. Dans un dernier râle, elle rassemble tout son amour pour protéger l'enfant. Elle le prend tout recroquevillé contre sa poitrine et son ventre. L'enveloppe dans ses bras, resserrant le châle autour d'eux. Et dans une prière d'amour, ils s'apaisent et se figent dans cette position en fermant définitivement les yeux.

Improbables retrouvailles...
à suivre...
(suite et fin)

Bonne année, bonne santé ! #VasesCommunicants

2010-01-01T13:46:00.002+01:00

Les fêtes de fin d’année et leur cortège de bons sentiments. Il semblerait qu’à quelques jours de braquer large vers une nouvelle année, nous soyons tous enclins à se rassurer sur notre profonde humanité. Chacun s’accorde à faire trêve commune sur nos tracas quotidiens. Tous – nos familles, nos amis, nos meilleurs ennemis – s’adonnent gaiement à un lourd ronflement de bon aloi.

Hors de ce vaste tumulte qui encombre nos journées, nous abandonnons un temps nos ombres d’adultes pour revêtir nos apparats factices d’enfants émerveillés.

Noël d’abord où le plaisir d’offrir n’a d’égal que celui de recevoir. Des cadeaux par dizaines, des papiers qui se froissent dans le reflet des yeux de nos chères têtes blondes. Et nous, pauvres responsables de nos vies en berne, nous redescendons un instant à la hauteur de nos bambins pour admirer notre enfance évanouie.

Puis, en attendant Sylvestre le dernier saint, s’écoule une semaine sans vie. Juste un peu de douceur pour les plus chanceux au coin d’un feu crépitant, à manger les restes de dinde farcie. Sept jours d’absence économique, politique ou sociétale. Chacun se recroqueville dans sa famille. Se fait dorloter ou glande lamentablement devant les rediffusions télé. Seuls nos héros de toujours, De Funès, Fernandel et autres dessins animés Disney égayent ces premières soirées d’hiver.

Et advient Le Jour de l’An. Le premier jour. Celui de tous les possibles et de toutes les incantations du mieux-être et du mieux-vivre ensemble. Encore dans les émanations brunes de champagne piteusement ingurgité, nous nous enquérons de notre santé en la souhaitant à tous aussi bonne que possible. Voilà que la santé d’autrui prend une valeur inestimable. Ce jour là mais pas un autre. Le 1er mars ou le 15 juin, nous pouvons mourir tranquille mais le 1er janvier, notre santé doit être bonne et ce pour les 364 jours qui viennent. Insoutenable légèreté de l’être. Noël s’évanouit mais les boules multicolores encore clignotantes sur le sapin attisent notre crédulité et nous renvoient à nos régressions enfantines. Nous arrêtons de fumer. C’est trop cher puis franchement, cette toux dés le réveil, ce n’est plus possible. Nous promettons de moins manger et de perdre avant la mi-mars nos kilos superflus. Plus d’argent, une nouvelle vie, un nouveau travail plus tranquille, une vie sentimentale merveilleuse. L’amour sera encore plus extraordinaire que l’année précédente et naîtra enfin dans les cœurs de ceux qui en sont dépourvus.

Et la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d’alu, ponctuait ironiquement la publicité dans les années 90. Peine perdue, simulacre de bienveillance, hypocrisie d’un jour, d’une quinzaine où tout le monde semble vivre dans le grand pays des bisounours. Bonne année, bonne santé !

Ce billet a été rédigé par αяf que je reçois aujourd’hui dans le cadre des vases communicants. Vous pouvez suivre ce chemin pour aller lire mon billet publié chez lui.

Voici la liste des autres participants à ces Vases Communicants de janvier :

Futiles et graves (Anthony Poiraudeau) et Paumée (Brigitte Célérier), Tiers Livre (François Bon) et Ce métier de dormir (Marc Pautrel), Petite Racine (Cécile Portier) et Abadôn(Michèle Dujardin), Tentatives (Christine Jeanney) et Enfantissages (Juliette Zara), C’était demain (Dominique Boudou) et Biffures chroniques (Anna de Sandre), Terres… (Daniel Bourrion) et Journal Contretemps (Arnaud Maïsetti), Le blog à Luc (Luc Lamy) et Frédérique Martin, Liminaire(Pierre Ménard) et Jours ouvrables (Jean Prod’hom), Pendant le weekend (Hélène Clémente) et Oreille culinaire (Isabelle Rozenbaum), Les beautés de Montréal (Pierre Chantelois) et L’Oeil ne se voit pas lui-même (Hervé Jeanney)

Les retrouvailles improbables [ le toucher ] (3)

2009-12-19T00:49:00.008+01:00

Elle sent son regard transparent avant même de lui ouvrir la porte. Quelques secondes avant, penchée à la fenêtre, elle lui jetait la clé de la porte d'en bas. Il levait la tête l'air espiègle, la main tendue. Et là sous le réverbère de la rue, Maxime et son sourire à faire pleurer d'émotion. C'est idiot, elle se damnerait pour que la scène du sourire se reproduise. Mentalement, alors qu'il est déjà entré dans le couloir, elle le revoit arriver l'air sérieux cherchant son numéro de porte. Et là, l'image s'accélère, il lève la tête et lui sourit. Un léger effleurement, elle referme la fenêtre et se précipite dans le dédale de couloirs pour lui ouvrir la porte d'en haut. Le sourire s'est évanoui, mais c'est pire. L'instant est presque grave. Elle se ressaisit, le laisse entrer.
Le thé est brûlant.
...
Mathilda est tendue. Elle sait, elle sent qu'à un moment ou à un autre il va s'arrêter de parler. Il laissera le silence envahir la pièce jusqu'à tendre les murs. Il lui prendra la main, ou bien se lèvera et s'approchera. Elle n'aimera pas ce moment là. Elle est déjà trop fragile, répandue sur l'assise de sa chaise. Elle s'imagine. Pourtant encore droite, le geste gracile, la voix un peu basse et sûre. Mais son expression ? Ses yeux doivent la trahir grave. En effet, il est déjà là, debout devant elle. Le regard est troublé, mais sa main est douce. Il lui relève le visage. Dans sa tête c'est l'affolement. Fuir, se mettre à pleurer tant l'émotion l'étrangle ou bien rapidement se recomposer et improviser, comme elle a appris à le faire, "la femme fatale". Elle n'a plus le temps de choisir. Elle va prendre les devants, il en va de sa survie sur l'instant.
L'instant.
Leurs bouches se trouvent, leurs corps se mêlent avec une étonnante maîtrise, une intimité, une complicité immédiate ...
Ils ne feront pas l'amour. Ce garçon là, lit dans ses pensées enfouies, archaïques. Il est tard, le énième thé est brûlant. Elle l'invite à dormir près d'elle. Elle n'a pas besoin de préciser. Il s'endort.
Elle retrouve enfin le cours de ses pensées. Une étrange lumière de nuit nimbe la chambre. Elle le regarde émue. Que lui arrive-t-il ? Elle est submergée.
Elle s'écarte un peu. Il gémit et commence à trembler légèrement. Qu'a-t-il ? Elle touche son front, il est trempé de sueur. Il gémit toujours. C'en est presque inquiétant. Elle lui caresse les cheveux. Il se redresse brusquement et lui dit la voix enrayée : "j'ai rêvé que je tenais mon enfant dans les bras et qu'il m'échappait, me glissait des mains, c'était affreux !"Il retombe sur l'oreiller et se rendort alors que Mathilda lançait déjà une ébauche d'interprétation. Elle reste étonnée et dubitative. Il se remet à trembler. Elle pose une main rassurante sur son épaule, il se tourne et s'enroule à elle, s'apaise et reprend une respiration lente et profonde.
Mathilda ne peut plus bouger, elle n'a pas eu le temps de prendre une position confortable. Son bras commence à "mourir". Elle tente de se dégager, il s'accroche un peu plus. Elle le garde là au creux, résignée. Elle ne s'endort pas. Entre deux eaux, elle ouvre. Il entre, il entre.
Elle s'endort quelques minutes au petit matin. Déjà le ciel est teinté de rose. Elle se réveille en sursaut, il lui a dit hier soir qu'il devait partir vers 7.30 pour la galerie d'art. Il est 7.15. Elle tente de le réveiller. Impossible. Il ouvre un œil et le referme.
Mathilda se lève et va préparer le café. Elle passe dans la salle de bain pour se laver les dents, se regarde. Elle a l'air des matins qui vont bien. Les cheveux ébouriffés à souhait, les cernes jolies. Ma foi, pas besoin d'en faire plus. A nouveau elle essaye de le réveiller. Il grogne. Elle lui rappelle qu'il devrait déjà être parti, mais qu'après tout, elle s'en fout. Il daigne ouvrir les yeux. Elle est assise au bord du lit en peignoir. Il lui offre un sourire tout endormi, et lui dit : "Que t'es jolie le matin"...
Tranquillement, il prend son temps. Il boit le café avec elle, léger et détendu. Mathilda a déjà le coeur serré à l'idée qu'il s'en aille. Elle n'a pas envie. Elle voudrait arrêter le temps. Elle anticipe déjà sur "une nuit sans lendemain". Elle lui relate son étrange comportement de la nuit. Il s'étonne, il ne se rappelle plus.
Il la serre dans ses bras, l'embrasse et s'en va . Elle se penche au balcon. Il lui sourit. Il est parti.
Mathilda essuie presque rageusement ses yeux embués. Merde, mais c'est quoi cette émotion ravageuse. C'est n'importe quoi ! L'impression, qu'en partant il lui a arraché un morceau.

à suivre...

Les retrouvailles improbables [ la rencontre ] (2)

2009-12-17T11:44:00.002+01:00

Il est convenu que Mathilda et le jeune homme se retrouvent au théâtre en compagnie d'une amie à elle. Le cadre est suffisamment neutre et laissera le temps à Mathilda d'observer "le personnage".
Elle lui demande de lui envoyer une photo pour pouvoir le reconnaître. La photo envoyée ne lui évoque rien. Un jeune homme ni beau ni laid. La photo n'est pas de bonne qualité, un contre-jour assombrit le visage. Bref, qu'importe. Il s'appelle Maxime.
Caroline s'avance vers le guichet pour prendre les billets. Mathilda attend Maxime devant l'entrée. Il arrive. Elle ne voit que son sourire. Un sourire à tomber par terre. Une émotion venue de nulle part l'envahit. Ce sourire et le regard aiguë-marine du jeune homme balaient ses dernières résistances. Son intuition, très fine habituellement ne lui raconte rien. Pas de voix off, aucun signe d'alerte. Seules ses émotions entrent en conflit. Ce bouleversement innommable n'était absolument pas prévu au programme. Mathilda est déstabilisée. Ce garçon l'émeut et l'attire instantanément, plus qu'il n'est raisonnable.
Tout le long de la pièce, Mathilda se bat pour éloigner le trouble envahissant que lui procure la présence de Maxime à ses côtés. Impossible de se concentrer sur le spectacle. Ils conviennent de se revoir le lendemain soir pour boire un thé, dans un endroit qu'elle aime beaucoup. Un café-brocante. Dans ce lieu, tout est à vendre. De la tasse dans laquelle on boit, jusqu'au fauteuil dans lequel on est confortablement installé. Le décor est pittoresque et varié, tous les styles mélangés.
Elle choisit un canapé rouge foncé aux armatures dorées. Une lampe art déco diffuse une lumière douce, et particulièrement enchanteresse. Elle a l'impression d'entrer dans un roman au beau milieu de l'histoire. Pour autant, elle ne se rappelle pas le début. Mais instinctivement elle n'est pas perdue. Elle le connaît, le reconnaît déjà dans ses gestes, dans l'attitude, dans sa façon étrange de la regarder. Elle se noie en toute confiance dans son regard couleur d'eau. Elle fond dans son sourire. La discussion est fluide, l'ambiance chaleureuse. L'attirance plane délicieusement tout autour d'eux, sans geste évocateur. Peut être une similitude dans la posture, ils se penchent et se rapprochent en même temps, par moment.
Il est tard, le café va fermer. Il la raccompagne à sa voiture, garée à deux rues de là. En ce début Mars, le froid est encore piquant. Elle frissonne. Naturellement, il la prend par les épaules, et accorde son pas au sien.
Ils se quittent le regard troublé. Leurs mains se serrent, leurs bouches tremblent, ils ne s'embrassent pas.

à suivre...

Et si c'était vrai ? Les retrouvailles improbables (1)

2009-12-10T14:17:00.003+01:00

L'histoire commence le 24 Août 0079, juste après J.C, tout là bas à Pompéi. Alors qu'ils vaquaient paisiblement, les uns aux champs, certains autres au village, la terre se mit à gronder. Le ciel, à se couvrir. Une fine poussière grise envahit l'atmosphère.
Elle s'infiltra partout dans leurs yeux, leurs bouches et les cris s'élevèrent. La panique, la terreur. Le jeune garçon se précipita dans les bras de sa mère. Elle le couvrit de son châle et chercha désespérément un endroit pour s'abriter. L'affolement prit possession de tout le village. Les hommes, les femmes, les enfants, les vieillards, les bêtes couraient partout. L'horreur qui les saisissait, les foudroyait du même coup !
Lisa se terra avec son fils sous une arche. Elle tenta de le rassurer de sa voix rauque. Ils suffoquaient. Dans un ultime cri, Lisa rappela tous les siens. Les personnages de sa vie.
Pas très loin de là, la même panique, le même appel arraché, son mari, sa mère, son frère, sa sœur, son premier chagrin d'amour et les autres. Tous à l'unisson, ils vécurent leurs derniers instants, se rejoignant dans leurs cris ensevelis.

Mille neuf cents vingts six ans plus tard Mathilda tapote sur son clavier. Elle vient de rompre avec son amant, après plusieurs années de passion destructrice. Une collègue de travail lui conseille de s'inscrire sur un site de rencontre pour tenter de tourner la page. Dubitative, elle joue le jeu. C'est avec une grande pudeur et surtout un grand désarroi qu'elle découvre le fameux catalogue. Elle assiste à la marchandisation de la rencontre amoureuse. Qui lui apparaît comme une banale prestation de consommation courante à durée limitée. Le délai de péremption étant fixé à quelques semaines. Ne parlons pas de la débilité des échanges criblés de fautes d'orthographe et ponctués de lol et oki. C'est rédhibitoire.
Un soir, lasse de ce temps perdu à la recherche de... De quoi ? Un homme sans visage déboule sur sa page. Il a l'écriture enchanteresse, de la dentelle. Sous le charme, elle se laisse entraîner le temps d'une soirée. Un bel échange traverse son écran, jusqu'à la toucher émotionnellement. Mince alors ! Comment est ce possible de s'émouvoir à ce point derrière un écran ? Plus tard, elle regarde son profil. Huit ans de moins qu'elle, il veut des enfants, son annonce est un peu nébuleuse.. Bref, ça ne le fait pas. Elle zappe. Le monsieur revient régulièrement. Lui envoie des mails. Il veut lui parler au téléphone. Voilà autr' chose. Elle cède, prenant soin de masquer son numéro. Elle n'aime pas sa voix. Une voix jeune et légère, sans corps. Pour autant, la discussion est fluide et c'est plusieurs heures plus tard qu'elle raccroche. Il veut la rencontrer, elle refuse. Il insiste. Elle résiste. Il revient quelques temps plus tard, insiste à nouveau. Son écriture, toujours aussi belle. Après tout, pourquoi pas ? Juste rencontrer le personnage. Il est cultivé, tient une galerie d'art contemporain (elle a vérifié par prudence).
A deux reprises, elle annule au dernier moment, les rendez vous avec lui. Elle est en résistance sans aucune raison. Une sorte d'angoisse mal définie, une impression bizarre.

à suivre...

ça, c'est fait !

2009-11-28T14:10:00.004+01:00

J'étais confortablement installée dans ma petite vie d'avant. Rêveuse à souhait, j'oscillais entre travail, amis, famille et l'amant. Puis en sourdine veillait mon désir d'être infirmière. J'ai commencé à passer le concours à 25 ans. Puis à 26 et à 28. Je le réussissais, mais toujours sur liste d'attente. Attendre. Parfois dubitative, parfois ardemment. J'ai fait des bébés, j'ai fait semblant de me marier. J'ai rapidement divorcé. J'ai laissé grandir mes enfants. Plus très certaine d'avoir le courage. J'ai reçu des coups de pied au Q. Cause toujours, je rêve.
Mais enfin quoi ! Qu'est ce que tu attends ! Ben oui, je n'y crois plus vraiment. J'ai peur. Je vis. Je suis bien dans ma vie.
Bordel de m. ! Mais nous on y croit ! Qu'est ce que tu fais plantée là ! Je plante du rêve. Je le regarde pousser sans racine.
Et puis un jour, j'ai 40 ans. Mes plantations sont jolies, très décoratives. Je vais bien, tout va bien. J'ai aussi planter l'amant. Comme un vide, mais disponible. Je commence à écrire sur "un traceur de tout". Des cahiers éparpillés. Des histoires, des rêves.
En quatrième vitesse, j'envoie ma 6ème inscription au concours. Dernier jour, un acte presque manqué. Les mains dans les poches, j'y vais.
Mince, je suis reçue !
Tourbillon ! Fini le rêve, la vie paisible et désordonnée comme j'aime. Tout le monde sera bousculé autour de moi. Oui, je deviens un brin tendue (le mot est petit). En 1ère année, je rencontre un amoureux entre deux partiels. Tant bien que mal il est toujours là. Je souris. Il ne sait même pas que je suis, (que j'étais) une femme douce, calme et paisible.
Mais peut être que cette paix n'était que fuite, un vernis de surface ? Qui suis je aujourd'hui ? Je me sens transformée. Qu'ai je fais ? Relever un défi. Un défi personnel, mais aussi un défi partagé. Oui, je le partage avec mes enfants, ma Maman et ma soeur et bien sûr mes amis. J'ai l'impression d'avoir consolidé quelque chose de vital. Je me sens si heureuse aujourd'hui. Je les sens si fiers de moi ! "tain vé", j'en pleure ... Oupss, émotion ...
Je suis infirmière. Riche de mon expérience de 20 ans. Je ne suis pas hésitante une seule minute. Je ressens une sorte d'exaltation, une énergie stimulante. Comme si j'allais pouvoir exercer à ma juste valeur tout ce pour quoi je suis faite. C'est bête, j'ai toujours donné le meilleur de moi même, et je me suis toujours sentie reconnue pour cela. Mais là, ce n'est pas pareil. Là, c'est comme si j'en avais le droit, la légitimité.
J'ai envie de faire de grandes choses, j'ai la gnaque !

Je voudrais remercier plusieurs personnes qui me sont chères. Marie lou et Lucas, mes enfants qui m'ont soutenue presque gravement, investis et soucieux. C'est ma jolie Marie lou, qui la veille de mon D.E. m'a fait réviser mes démarches de soins avec un intérêt remarquable.
La palme revient à Krish, mon grand frère de coeur, qui s'est frappé pendant 3 ans toutes mes révisions de partiels. J'ai décidé de lui photocopier mon diplôme avec son nom à côté du mien.
Mais il y a aussi Emilie ma petite copine de classe, assises côte à côte pendant 3 ans, complices et solidaires pour tout.
Bien sûr mon Arf ! Alors lui, il n'a jamais craqué devant ma tension palpable au quotidien, m'a soutenue et encouragée toujours, il était là hier pour m'ouvrir ses bras sous le panneau d'affichage où je riais, pleurais tout mélangé.
Mais encore, mes amis, Laule (ma tendre amie), Isa (mon infirmière préférée), Nounie (ma chérie de toujours), Annick (mon amie retrouvée) Sylvie et Gil (mes espiègles et tornades amis), Rémi (mon copain de rue) et Michèle (l'instigatrice des coups de pied au Q) et d'autres... Mes amis virtuels presque tout aussi présents que ceux de la vraie vie...
Et enfin, Ma maman et ma soeurette Valérie. Toutes les deux, les piliers de ma vie. Des inséparables toutes les trois, liées par un amour inconditionnel, un amour de vie. Du vrai, de la richesse de coeur et d'esprit, un partage des savoirs, et des compétences, un trio soudé envers et contre tout. Je leur dois ma réussite et d'être celle que je suis...
Bon, qui d'autre ? Mon Hôpital quand même, qui m'a payée tout ce temps pour rester mon Q assis sur les bancs d'école... Certains des enseignants investis et encourageants... Et bien sûr, le nombre incalculable de professionnels de santé avec qui j'ai appris toute la technique et la théorie avec beaucoup de plaisir....
Bon, si j'ai oublié quelqu'un, vous le dîtes... J'ai la tête en fête.

Qu'est ce qui pourrait bien me déranger aujourd'hui ?

2009-11-23T10:05:00.000+01:00

Je suis paisiblement installée dans mon fauteuil en simili osier. Je réfléchis à ma prochaine pensée profonde. Dans mon idée, ce serait une pensée profonde sur le temps que met le temps à s'écouler. Ou plutôt, sur le temps qui tend à prendre le temps. Avec une interrogation accessoire, quel temps fait il ? Je trépigne immobile. Le temps met trop de temps. Je suis impatiente.

Argh !

2009-11-19T11:34:00.000+01:00

Le ciel est d'automne avec un pâle rond jaune. Je parcours ma liste de blog un oeil sur l'écran, l'autre s'égarant sur le jardin. Le bras dans mon attelle, que puis je faire d'autre ?
Le lave-vaisselle tourne. Mon moral frôle le tapis. Celui ci (le tapis) est abandonné depuis quelques temps. L'aspirateur n'a pas bougé de place depuis, disons, non, je n'ose pas le dire.
Je ne dirai pas que je suis déprimée. Je suis déglinguée. J'ai terminé mes études en passant mon diplôme avec brio, mais je n'ai pas eu le temps de le réaliser. La pression constante durant ces trois ans et demi retombe, mais n'a pas su où se poser. Après mon stage aux Urgences et même après le dernier, celui en Psychiatrie, j'étais animée d'une joie qui fourmillait de projets, de défis à relever. Et me voilà le bras contre le corps, comme un bouclier. Un acte manqué ?
Huit jour en gériatrie au poste aide-soignant et je me suis blessée. Blessure d'égo ? Blessure dans la fissure ? Blessure qui aurait pu être évitée, si les personnes haut placées m'avaient écoutée, lorsque j'ai dit que mon épaule était fragile et que je n'étais pas apte à faire ces trois semaines au poste AS sur le secteur de gériatrie . Trois petites semaines "à risque" en attendant les résultats du D.E. J'avais proposé une alternative : Rester en psy où l'on ne fait pas de manutention de malade. Pas de réponse. Les jeux étaient faits.
Et là, je me sens diminuée, prise à défaut. A l'envers de tous mes projets. Un pion sur un jeu d'échec renversé. Les stratégies m'échappent, j'ai le discernement et les pensées qui partent en vrille.
Je ne sais pas ce qu'il va advenir de moi. En mettant mon "handicap" en avant pour me "protéger" je risque d'être mise un peu au rencard sur des postes inintéressants, genre les consultations ou je ne sais quoi.
C'est de la "castration" de motivation, de compétences reconnues sur d'autres secteurs.
Cet après midi, je vais tenter de remuer ciel et terre dans les bureaux des gens bien pensants (et surtout bien engoncés dans leur fauteuil capitonné) en gesticulant de mon bras gauche !

A suivre...

La couleuvre a eu du mal à passer, mais le paon fait la roue.

2009-11-14T10:13:00.001+01:00

Dans le genre "j'ai comme l'impression qu'on m'a tiré le tapis sous les pieds pendant que je marchais dessus"... Une mauvaise plaisanterie sans doute... Je suis ni tu /ni vous, depuis lundi dernier. Toute heureuse d'avoir passé mon D.E. dans de très bonnes conditions, avec la p'tite phrase de la fin qui dit : "vous pouvez rentrer tranquille chez vous, voire très tranquille"... Ouf !
Je n'ai pas eu beaucoup de temps pour savourer le plaisir. Quelques heures après, je recevais le coup de téléphone qui plombe ! Vous êtes attendue en gérontologie lundi matin à 8h !
Et me voilà depuis lundi sans statut, un espèce d'entre-deux dans l'attente des résultats du D.E. Ils n'ont pas trouvé mieux que de me ramener à la source. Ils se sont dit que j'avais peut être oublié, en trois ans et demi d'étude, comment faire une toilette ou un change... Non, non ! Je n'ai pas oublié ! Dure réalité ! Je n'ai rien contre les personnes âgées, loin de là. Mais j'ai fait 24 ans de soins de confort. Je me suis bousillée une épaule au passage (calcifiée et trois tendinites, non guéries, of course). Et j'avais envie d'être au front, aux urgences. Je n'ai pas repris mes études à 40 ans pour être à nouveau infirmière "de confort". J'enrage ! Je peste !
Bon, ça c'était les premiers jours. Je n'encaissais pas. Aujourd'hui, et bien, mon caractère bienveillant a repris le dessus. Où que je sois, quoi que je fasse, je le ferai bien. Pendant une année, (c'est le deal) je serai infirmière en gériatrie.
Tout n'est pas noir. Le centre est sur une colline avec un parc magnifique. La salle de repos donne sur une terrasse arborée et fleurie. la pause (bien méritée) devient presque idyllique. On peut communiquer avec les écureuils et les paons. On peut soliloquer paisiblement.

L'équipe est jeune et dynamique. Ils m'ont très bien accueillie. Le cadre s'est montré compréhensif et m'a encouragée. Je ne lui ai pas caché en arrivant ma terrible déception. Et puis hier, j'ai vu mon nom sur l'organigramme de Décembre (celui des infirmières). Enfin !!
Je n'ai pas encore les résultats, mais j'y crois !

A J-1 du D.E

2009-11-03T10:25:00.001+01:00

Il y a au moins 20 ans

2009-10-26T09:55:00.007+01:00

Mes vingt trois ans n'ont pas grand intérêt. Rien de transcendant à l'horizon. Je quittais Brad Pitt, qui n'avait de Brad, que la tête. C'est déjà pas si mal. Sinon, il squattait mon appart depuis une année déjà. Il avait envahi mon chez moi avec sa belle gueule, sa guitare électrique, sa guitare sèche, sa guitare folk (signée "je ne sais plus qui"). Il y avait aussi sa basse, sa batterie, son harmonica et sa carcasse qu'il traînait de là à là dans MES trente mètres carrés. Lorsque je rentrais de l'hôpital, il y avait souvent un ou deux potes à lui vautrés ça et là dans une ambiance de Nirvana. Cooool ! Je n'avais plus qu'à me fondre ou pas. C'était pas.
Qu'est ce que je foutais là ? Ou plutôt, qu'est ce qu'ils foutaient là, à me vider le frigo sans scrupule, à se croire chez eux sans me demander mon avis, à me la jouer mandoline. Et oui, c'est à cause de la mandoline ! J'ai toujours eu un faible pour les âmes d'artistes (pauvres et sans collier de préférence).
Bref, j'ai quitté Brad, un beau matin bien gris et froid de janvier. Un peu surpris, il m'a demandé où il allait aller. Son air pitoyable avec tout son barda instrumental sur le palier, a bien failli me faire craquer. Chez ta mère ! Je t'amène puisqu'il pleut, que tu n'as pas de voiture, que tes potes n'ont pas de voiture, qu'avoir une voiture c'est accessoire... Et accessoirement aussi, un travail et un appart.
Je l'ai recroisé un mois plus tard. J'aurai pas dû. J'ai craqué. Oh, juste une nuit c'est tout. Un mois et demi après, je trouvais que mes règles étaient un peu longues à venir. Je n'avais pas compté. C'est sa mère qui m'a accompagnée à la clinique devant l'attitude désinvolte de son fils, qui l'apprenant, a fui on ne sait où. J'aimais beaucoup sa mère. Un genre Fanny Ardant, mariée à un riche industriel. No soucis pour Brad.
Je continuais donc ma vingt troisième année, cahin-caha, à la recherche du Grand Amour. Raoul ? Non, il a choisi Claire. J'ai fait un petit essai avec Jean Louis. Sos ! Il voulait m'enfermer dans ses cases. Heureusement, qu'une jeune et jolie femme est arrivée. Tan Dam ! Mais là, j'ai déjà vingt quatre ans !

Quand le bonheur est dans le pré

2009-10-17T12:27:00.005+02:00

Un lieu dit : Pisse-loup, dans le Lot du côté de St Céré. Oui il existe aussi un St Céré dans le Lot. Un gîte où je passe mes vacances d'été, inaccessible en voiture. C'est donc à pied que nous grimpons là haut, un endroit perdu où j'ai peur la nuit qu'il y ait des loups. J'ai quinze et demi. Oui, le demi compte.
Sous-bois, prés pentus, rivière qui torsade, cabanes en bois, gîtes en pierre, cascade angélique, vaches, chèvres... Il n'y a pas l'eau courante au gîte, alors une source est déviée. Un coin cuisine pour la vaisselle, un coin douche (glacée). Il n'y a pas de rideaux aux fenêtres.
Le gîte accueille les randonneurs perdus, les randonneurs à cheval, les randonneurs tout court. Là, une troupe de théâtre a fait escale. Le Monsieur des lieux est un ami de ma mère. Nous sommes invitées. Il a deux fils. Romain, quinze ans, Yes ! Un autre de onze ans, ça tombe bien, ma soeur a onze ans aussi. C'est comme ci, tous les éléments étaient réunis pour passer de belles vacances.
Le rythme est lent et idéal. Le temps clément. L'herbe est verte. Des plantations suspectes ci et là ne nous intriguent même pas. Elles sont jolies dans le décor. Je glisse une feuille dentelée dans mon journal intime.
L'intime ici est partagé. C'est peace and love à Pisse-loup.
Un matin, Romain et moi, nous nous baladons tout en bas du pré, le long de la rivière torsadée. Main dans la main, jeunes et beaux, insouciants et amoureux. Quelle ne fût pas notre stupeur (tout de même) de surprendre trois jeunes gens nus, une fille et deux garçons d'une vingtaine d'années, là debout sur un rocher plat, en train de se laver. Se laver, hum... Les deux garçons savonnent la jeune fille avec lenteur et sensualité. Ils s'embrassent...
Romain et moi restons cachés, accroupis derrière un bosquet. Nous sommes saisis, tourneboulés. Bien sûr, nous ne perdons pas une miette de ce spectacle fascinant. Les jeunes gens se sèchent au soleil et remontent vers leur cabane en bois tout là haut dans la montagne. Ni une ni deux, nous courrons chercher le tahiti douche et nous la jouons Adam et Eve sur le rocher.
Le désir est à son comble. Nus et excités nous cherchons un coin tranquille et bien caché. Une minute et demi plus tard, l'affaire est terminée. Le Romain ressemble à un lokoum béat, c'est sa première fois. Moi, un tantinet déçue (même pas mal), je mesure l'écart entre l'idée que je me faisais de "faire l'amour" et cet acte si facile, si court, sans une once de l'orgasme tant idéalisé. Ah ! C'est ça ? j'ai pris plus de plaisir à regarder la scène précédente qu'à entrer en scène...
Nous avons fait un peu mieux par la suite, mais encore une fois, c'était les lieux insolites où l'envie nous prenait qui étaient émoustillants dans l'histoire...
Je me rappelle une chose que je me suis dite à l'époque: "je suis terriblement déçue que les livres et les films mentent sur le sujet"....

Pause suspendue le temps d'un Tag .
Je lance le défi à Maia Luna , Anna , Cat', Jack Laule, L'homme au bois dormant Et tous ceux que ça chante.... Car "les premières fois"... Lalalalalala....
Et Mr Snake !!

Sur la touche

2009-10-13T17:59:00.006+02:00

[ un D.E. à passer ]

Chroniques de couloirs

2009-10-03T12:42:00.004+02:00

Le service des urgences est un endroit peu ordinaire, un lieu-dit dans l'hôpital, un lieu ouvert sur la cité. Une forme de carrefour hospitalier. Un lieu comme une scène. Une scène dont le rideau ne se referme jamais. Une scène, où les trois coups retentissent sans cesse. Il fourmille de figurants, acteurs malgré eux. Des acteurs qui ne répètent jamais, et qui pourtant répètent indéfiniment la tragédie, les mêmes scènes de la vie, l'enjeu des destinées. Tragédies quotidiennes, humaines. Mais où est donc passé le Docteur House ? Je ne l'ai point vu.

Il est 18.36. Un quart d'heure de pause. Je passe les portes vitrées et je respire un bol d'air. Je bois enfin mon café de 13.30. Il était froid, je l'ai fait réchauffer. Beurk, je n'aime pas le café réchauffé, mais celui là, il est délicieux. La clope qui va avec, me fait tourner la tête. (Mr Snake, évitez de me faire la morale, j'ai rendez vous en addicto, juste après l'obtention de mon DE.) Je suis claquée. 58 entrées en 5h. Je suis toute molle tout d'un coup. Je m'assois sur un rebord de misère un peu crado, avec un espèce de cendrier de misère lui aussi, tout aussi crado, où se mêlent gobelets en plastique, papiers de bonbons, paquets vides de chips et autres madeleines à deux euros les six. L'endroit est tout simplement merveilleux. Je pense 5 minutes à mon chéri, qui n'est plus mon chéri, mais toujours mon chéri. Rien, un instant de nostalgie. J'observe mon reflet dans la vitre d'en face. Mes cheveux sont un peu en bataille, ma tenue plus aussi impeccable. Des cernes de fatigue alourdissent mon visage mais je suis profondément fière d'être là. Je suis dans mon élément.

18.53, je me relève, jette mon gobelet, et repasse les portes vitrées dans l'autre sens. C'est reparti ! La tête dans le guidon. Cinq nouvelles personnes dans la salle de "tri". Tous, les perfuser, les bilanter, les constanter, poser les 1ers diagnostics, les évaluer, les rassurer, les surveiller, les diriger vers la radio, le scan, ou la "déchoc"... Mais ce n'est pas aussi simple. Un tel, vomit dans un sac, allo Dr pour rajouter un anti émétique, un tel n'est pas calmé par l'antalgique prescrit, allo Dr pour une titration morphinique. Un tel veut absolument qu'on aille rassurer son épouse qui attend en salle d'attente. Une autre s'agite, un autre désature, l'électro de Mr Coeur montre plusieurs extrasystoles qui pourraient bien partir en fibrillation ! Non, rien n'est simple ici ! A tout instant tout peut partir en sucette ! Mon seuil de vigilance est à son comble en permanence, l'adrénaline n'est pas seulement dans les p'tites ampoules, mais là circulant dans mes veines à toute allure.

Autant vous dire que quand je sors d'ici, la voiture rentre seule à la maison. Je suis vidée. Mais tellement satisfaite d'avoir participé à "sauver des vies"... Et ça, dans son job, c'est géant. C'est équilibrant. Je relativise plus spontanément sur mes petits maux quotidiens... Quand je suis là bas, j'oublie presque tout, ça me rattrape plus tard, puis ça s'étiole à nouveau, dès que j'enfile ma tenue...

Voilà, maintenant, après deux mois de stage ici, je sais que c'est là que je veux travailler. Là, au front, dans l'agitation, le risque, les débordements. Je suis bien campée dans mes "croc's rouges". Mes compétences professionnelles ont été reconnues, tant sur le plan humain que technique et théorique. En avant toute !

Lundi, j'attaque mon tout dernier stage (psychiatrie, secteur fermé). C'est là bas que je passe mon diplôme d'Etat. Trois ans et demi d'études sous pression continue ou presque. Trois ans et demi d'une vie agitée, bouleversée, mais bien remplie. Un grand merci à tous les gens qui m'entourent et m'accompagnent.

Quelqu'un veut il que je le perfuse ?

Et mon pull ? Toujours à l'envers... Mais doux et chaud.

Autour d'une image " le nu provençal" gordes 1949

2009-09-17T09:52:00.010+02:00

Consumée, la bougie a laissé ses coulures sur le rebord de la fenêtre. Quelques minutes avant, elle diffusait sa douce lumière faisant bouger les ombres dans la chambre...

- Je ne sais plus sur quel blog, j'ai vu une photo de W. Ronis qui m'a fait penser à toi. Pas sur l'instant, mais intuitivement j'y suis revenu. Et oui, tout dans cette photo m'évoque toi. L'ambiance, les vieux objets, la chute de rein, je crois.
- ... Ah bon ? Emue, toujours lorsque je sens son regard.
- Regarde. Il prend son Iphone posé sur le rebord en bois près du lit. C'est chez qui déjà ?
- N'oublie pas que Google est ton ami, demande lui !
- Ah, oui.
- ... interrogative ? Je sens ce qu'il veut dire, mais ne vois pas vraiment.
- Si ! tu veux bien te lever et te mettre dans la même position près de la table ?
Légèrement émoustillée et un brin pudique, je me lève et prends la pose. Allongé sur le lit, il me regarde dans la lumière vacillante qui vient de la fenêtre. Je me sens belle. Il prend quelques clichés.
-Voilà, c'est ça. Viens voir.
- ... Toujours émue. Hum, bien plus ronde, mais oui, il y a quelque chose. Elle est troublante cette photo.
- Mummm ! Tu es belle...

Hier soir, je l'invite à manger. Plus tard, allongés plutôt paisiblement sur le lit, papotant sur tout et rien, il me demande à nouveau de prendre la pose, la prunelle brillante. Rien de tel, qu'un petit scénario rondement mené, pour enflammer les sens. Sans hésitation je me suis levée, sachant qu'il me rejoindrait...

Sur ce bel instant, juste avant de m'enrouler pour m'endormir, j'ai soufflé sur la bougie. De nouvelles coulures ont fait un joli dessin sur le rebord de la fenêtre.

Paix à Mr Willy Ronis, que j'ai découvert un peu tard, mais de très jolie manière.

Quand Jack taggue, il pleut un peu partout des billets.

2009-09-10T18:50:00.016+02:00

1- Racontez votre premier amour, sans préciser ni prénom ni date, restez mystérieux.

Je le regarde tartiner ses triscottes avec du Nutella. Il en fait une montagne. J'observe tous les détails. Je suis béate, gaga, raid'dingue. Il ne me calcule pas. Pendant six années, la même, toujours panée, aussi dégoulinante qu'un lokoum oublié au soleil. Il ne me regarde toujours pas. Quinze ans plus tard, un peu différente, mais avec une détermination hors du commun, je le veux, même pour une seule fois... Dix mois plus tard, de cet amour là, est né Lucas mon fils... (voir à cette histoire de cousin je ne comprenais rien !)

2- Racontez votre plus bel amour, celui de votre vie…en attendant le prochain !

Oh! Celui là, il m'a volé six années de ma vie. Un amour presque violent dans l'intensité. Un homme marié qui m'a rendue presque malade. Ce n'était donc pas le plus beau, mais le plus fort, le plus démentiel. A la presque folie ! (Quelques extraits ).

Mon plus bel amour, je l'ai vécu avec une femme. L'osmose, la symbiose la plus délicate et la plus parfaite n'ont jamais été altérées pendant trois années. Un bonheur presque parfait. Encore fallait-il renoncer définitivement aux hommes, qui restent ma préférence...

Mon amour le plus compliqué, mais aussi le plus intéressant est celui qui m'attrape aujourd'hui. Fût il désordonné, hachuré, tracassé, délicieux. Étonnamment, il reste le plus cohérent, le plus intelligent, le plus réaliste. Nos échanges sont d'une qualité jamais atteinte précédemment. Nos confrontations bouleversent nos méconnaissances et nous font avancer à pas de géant. Nous n'y résistons pas toujours, nous nous quittons, nous laissons le temps faire cheminer les pensées. Les retrouvailles ont toujours quelque chose en plus qui confirme une évidence : Nous nous aimons... C'est en l'état aujourd'hui... Comme à l'accoutumée, nous marchons avec délicatesse et prudence vers demain. Car qu'est ce qu'on est contrariant !! :) Nous en sommes conscients.

3- Racontez un amour secret, que vous n’avez jamais raconté à personne.

Ceci est un secret.. :) Donc il restera secret, sinon il perdrait tout son attrait.

4- L’endroit le plus insolite où vous ayez fait l’amour.

Insolite, est un mot créé pour moi. Il s'est glissé un jour dans ma construction psychologique et stimule mes sens à chaque fois. C'est presque agaçant, car la chambre en deviendrait presque l'endroit pour dormir seulement, même si son confort est indéniable.
Des endroits insolites, il y en a eu forcément, je les provoque souvent. Mais le plus incongru était cette fois, où au milieu d'un après midi d'hiver, coincés à la maison avec nos cinq enfants, Mr A et moi, n'y tenant plus, sommes allés aux toilettes très exiguës, très au milieu de l'appartement, exigu lui aussi. Vite fait, bien fait, malgré les enfants qui passaient devant la porte, nous appelant forcément, (Z'ont un sixième sens ces petits, ont le chic pour interrompre, aussi courts soient ils, les instants volés à la vie de famille). On était plié de rire (en silence)! On ne s'est pas laissé démonter ! Nous sommes ressortis à 5 minutes d'intervalle, l'air de rien, le rouge aux joues.

5- Une aventure via Internet qui vous a marqué…

Alors que j'étais en résistance incompréhensible, refusant de rencontrer un jeune homme ( 8 ans de moins que moi ) qui insistait très joliment. J'ai fini par céder à ses avances. S'en suivit une courte aventure de deux mois très intense et contrariée, trop intense pour être "normale". La seule explication apaisante à cette histoire extrêmement bouleversante fût qu'il ait été "mon fils" dans une de mes vies antérieures. Oui, là vous n'êtes pas obligés de me croire, je ne vous en voudrais pas... :). Je raconterai un jour ou l'autre cette histoire dans un billet, car elle vaut le détour et son pesant en émotions.

Sinon, j'ai rencontré Mr A grâce aux blogs, mais ceci n'est pas une aventure. Sans le savoir, nous habitions à 17 kms l'un de l'autre. C'est à travers son écriture que j'ai été séduite en premier. Son écriture.. Hum.... Ma pire rivale !

Taguée par Jack.

Le fond de moi l'aime.

2009-08-26T09:17:00.007+02:00

Ils sont assis derrière la fenêtre. Une table entre eux. Les regards sont émus, pudiques, contenus. Ils se regardent. Ils nous regardent du dehors, sans trop comprendre, sans trop saisir. Ils auront peur de ce regard. Et puis ils oublient ce regard extérieur. Le premier round est une dispute factice, histoire de... Accoudés à la table, ils se perdent lentement dans les yeux. Parfois comme un bras de fer. Parfois dans la lueur complice. Leurs mains se retiennent. Puis se rapprochent. Puis se retiennent, et tremblent un peu. Toujours accoudés à la table. Indifférents sur le moment à ce qui les entoure. En sens interdit ils se lisent. Ils se prennent la main. Le geste aura dépassé la pensée en retenue.
Il tire vers lui, et dépose un baiser sur sa main. Elle tire vers elle, céder pour mieux prendre. Fondre pour mieux envelopper. Les autres mains restées sur la table font bouger leurs doigts. Ceux ci se rapprochent les uns des autres, comme s'ils marchaient sur la table. Ils se rejoignent, s'enchevêtrent, se tiennent, se retiennent. Les bras s'écartent sur leurs lèvres tremblantes. L'instant, le temps, le temps s'arrête.

Les sens interdits ont volé en éclats. Ils n'entendent plus les voix qui disent non. Ne voient plus, yeux fermés, bouches jointes. Respirations arrêtées, accélérées. Ils sont venus se chercher avec les sens interdits en pleine figure. Main dans la main, corps contre corps. Ils se reconnaissent. Souffle contre souffle, ils se perdent. L'inévitable attraction les encercle. Ils se mélangent en une étroite étreinte presque douloureuse.

Les portes s'ouvrent avec grand fracas. Ils se trouvent, se retrouvent et se découvrent pourtant. Dans cet endroit inconnu, entre deux espaces, entre deux temps, entre un espace temps.

Et bien si ! Malgré les idées raisonnables. Malgré les écorchures de l'âme. Malgré tout un tas de bonnes ou mauvaises raisons. Malgré tout. C'était bon. C'était fort, ça résonnait juste. C'était à contre sens des décisions. Mais cet homme là, je n'en ai pas peur. Nos limites ne sont pas terrifiantes. Et puis cet homme là, je l'aime. Et c'est comme ça depuis presque trois ans. Alors même de guingois, aujourd'hui, je le vis tel que ça m'attrape encore. Et demain, et bien c'est demain.
Je dis ça, je dis rien. C'est désespérant, c'est déroutant, c'est incompréhensible. A chaque fois on tente de s'aimer, on tente aussi de se "désaimer", on tente de "s'amourlibre". On essaie. On a tout essayé, même de s'oublier en faisant les cigales qui chantent tout l'été. Mais on ne s'oublie pas. Il y a un truc enchevêtré là.

Au milieu de l'été

2009-07-31T09:52:00.008+02:00

Ce matin, j'ouvre en grand les baies vitrées. Le chant de toutes les bestioles là dehors, envahit la maison. Les enfants dorment encore. L'air est frais, mais ne tardera pas à monter en température. 36° hier aprem, à l'ombre...
Ce matin, je me recentre. C'est mon dernier jour de vacances. Je n'ai bien sûr, pas fait tout ce que je devais faire. J'ai papillonné largement. Butiné à qui mieux mieux, pourvu que je remplisse le temps, l'espace et les méandres de mon cerveau de jolies choses.
En clair, je n'ai pas eu un instant pour me pencher sur les chagrineries, ou si peu. J'ai pris, j'ai donné. Il me fallait avancer. Je me suis levée du bon pied.
Ma soeur m'a dit ce we, que je donnais l'impression d'avoir 25 ans ! Sourire. Ce n'est qu'une impression, peut être l'éclat de mes yeux, et le sourire qui reste accroché, ça le fait !
Comme quoi... en deux temps, trois mouvements, les jours se suivent et ne se ressemblent pas. Un jour on a la tête en travaux, le lendemain on resplendit parce que quelque chose ou quelqu'un nous rend belle et lumineuse... La life !
Aujourd'hui, je disais, je me recentre. Je ne vais pas faire la cigale tout l'été ! Je reprends mes marques. Je vais passer l'aspirateur, et garder la lumière.
Demain, j'attaque mon avant dernier stage, les Urgences, ça me plaît. J'aime travailler dans l'urgence, c'est stimulant. J'ai hâte de terminer mes études ! J'ai hâte de pouvoir signer de ma belle écriture en bas des pages, mon nom, mon grade.
Je vous souhaite un bel été !
A tout vite !

Le coup de fil qui plombe !

2009-07-20T12:20:00.003+02:00

Suite de Quand Colombine fait un caprice En fait rien ne s'est passé comme je l'avais prévu. Forcément, quand on marche sur des œufs, même sur la pointe des pieds... On prend des risques. J'avais envisagé la possibilité qu'il ne réponde pas, mais au fond de moi, je savais qu'il le ferait. Par contre je n'avais pas prévu qu'il m'appelle pour me dire "non, ce n'est pas possible" quel cran! ça m'a totalement démunie. j'avais envisagé qu'il réponde non, par un texto, par un mail, ce qui m'aurait permis d'exprimer mes ressentis, m'aurait donné un certain recul. J'avais aussi envisagé que l'idée le séduise, et là , oui, tous les moyens de me le communiquer avaient été envisagés.

Mais voilà, il m'a appelée. Je me suis retrouvée à garder tête haute alors que régnait en moi la plus troublante des confusions. J'ai écouté avec une fausse assurance. Je l'ai senti troublé aussi. Que faire, que dire dans pareille situation? Il m'a exprimé son refus d'élégante manière. Il a eu la délicatesse de me préserver, de mettre en avant ma spontanéité, le côté espiègle de la situation, le côté touchant pour lui qui ne s'y attendait pas. Il s'est senti flatté, je le crois volontiers. Il m'a aussi confirmé que je n'avais pas rêvé, "je lui plais", je le trouble. Hum, la belle affaire.. Ce que j'ai ressenti l'interpelle, car il ne pensait pas être aussi "transparent"... Bon tout ça c'est bien beau, mais pour moi, j'avais tout à gérer en même temps; mes émotions, ma douce déception, l'affront en direct aussi... Je n'ai eu de cesse de récupérer "ma barque qui coulait à pic". Ben oui, mince, ce n'était pas facile ! Du coup, j'ai un peu refusé tout en bloc; "l'éventuelle rencontre pour en parler" "la pseudo amitié une fois prochaine". Je l'ai laissé là, un peu en plan, pourvu que je reprenne ma respiration :).
Pour autant, je n'ai pas pu exprimer mes ressentis, et là, frustration !
Alors j'ai trouvé un autre moyen de les exprimer... Quand une Colombine a une idée en tête, elle ne lâche pas l'affaire comme ça... Certes, c'est une histoire sans suite, mais il fallait qu'elle ait du sens, au moins pour moi.. Alors j'ai écrit, j'ai romancé, j'invente au fur et à mesure de ce que je ressens.
Un accord tacite entre lui et moi, j'écris, il lit... Dans un endroit pour lui et moi. On se retrouve sur mes pages d'écriture, le seul lien: un clic... je n'interagis pas, il a le choix de ne pas y aller... Il répond parfois, il revient lire toujours... Sourire...

Vais je y aller ?

2009-07-14T23:21:00.003+02:00

je me suis baladée sous la pluie, une belle pluie d'été qui mouille. Le tissus de ma robe plaqué à ma peau, laisse deviner mes courbes et mes pleins. je t'ai suivi entre les eaux, il parait qu'il y a un endroit où l'on peut te rejoindre... je me suis dis, vais je y aller dans cett'tenue ? Oui, ce soir, j'ai envie. Je dérive lentement vers le rebord du monde, ton épaule m'attire, ton épaule m'attend. Je veux la rencontre sans rendez vous. J'imagine ce soir, je glisse mes mains sur la peau nue, je sens les odeurs d'herbe et de terre mouillée, je sens les odeurs des corps enlacés. un brin d'herbe reste accroché dans mes cheveux, ben oui, j'y suis allée...

Grrrr..... !

2009-07-01T17:32:00.003+02:00

Grrrr... Lignes internet et téléphone coupées pendant 3 semaines ! Super pratique pour terminer mon TFE ! J'ai trop les boules !! Va me falloir squatter à droite à gauche pour terminer mon mémoire ! Quelle tuile !

Bien, ben Je vous souhaite bonnes vacances, et bon vent !

Bises

Colombine !

Quand Colombine fait un caprice !

2009-06-30T11:07:00.004+02:00

Il est tard, on est au creux de la nuit. Lui écrire cette lettre m'a prise un dimanche, je crois. Sincèrement j'ai hésité à l'envoyer. Je me suis fait plaisir tout en l'écrivant, c'était grisant ! L'impression de me retrouver au moins quinze ans en arrière... Mais je restais dubitative quant à la lui donner.

Entre rêve et réalité il y a un monde... Mais bon, je suis rêveuse...
Pourquoi si tard, alors que l'idée m'a effleurée à la fin de l'hiver ? Juste parce qu'il me fallait retrouver l'insouciance. Je suis momentanément d'humeur mutine là. J'ai l'impression d'avoir le corps qui mue. J'ai laissé ma peau abîmée sur une pierre du chemin, et j'avance pieds nus. Offerte avec grâce.

Mardi matin, ça m'a prise à midi moins dix. C'est mon avant dernier jour d'école. La seule occasion ou presque. Assez tergiversé pour rien. Je dois vérifier quand même quelque chose. J'émets le souhait d'une rencontre pour mesurer une éventuelle attirance. Les mois ont passé. Je ne me souviens plus trop. J'ai du mal à l'imaginer physiquement. Me restent que les ressentis "sur mon côté droit", son regard qui en dit long, c'est peu tout de même. Autant venir le voir, alors qu'il ne le sait pas encore. Ni une, ni deux, j'embarque ma copine de classe et nous montons sur la colline. En arrivant, je ne vois que lui à la cafet ! Il me sourit et ça fait Boum ! Là, je sais. Là j'ai envie. Je ne suis pas allée jusqu'à l'embrasser pour sentir son odeur. Tout de même ! Après j'ai fait "ma fille" minaudant à la limite du ridicule, pff...
Et là j'ai osé descendre au sous-sol. Suivre les pas sur le sol. Lever la tête sur l'écriteau. Frapper, encore Boum ! Un signe. Il vient. Je le désire. Je suis gênée mais j'évite de le montrer. Je lui tends la lettre. Je regarde son air étonné, je sens le trouble. Je m'enfuis presqu' en courant si j'avais pu. Je remonte à l'air libre et je fais trois entrechats, toute seule comme une gamine qui a fait un bon coup, mais qui n'en mène pas large tout de même.. Je réalise...

Instant fragile

2009-06-26T11:48:00.005+02:00

Elle s'est recroquevillée sur elle même. Je me suis calée derrière elle, l'ai entourée de mes bras tout en douceur. J'ai respiré dans sa respiration. Sa peau est douce. Je sens la paume de mes mains un peu rêche, des mains de travailleuse. Mais je sais mon toucher sincère. J'y mets ma reconnaissance, ma tendresse, ma force tranquille. Ses larmes ont coulé silencieuses. Je ne m'en suis pas aperçue, discrète. C'est en suivant que j'ai entendu. J'ai resserré mes bras un peu plus. J'ai caressé le front, les yeux douloureux. Longuement les cheveux. Nous nous sommes endormies, je crois... Douces pensées ce matin, complicité certaine.

Mon nouveau coloc... est formidable !

2009-06-24T08:22:00.006+02:00

Après mes derniers déboires en matière de collocation, me voilà enfin ravie. Un jeune homme sino-vietnamien, prénommé Taï m'a trouvée sur mon annonce passée sur le net. Infirmier, 30 ans, avec un joli regard posé sur la vie, il a emménagé chez moi fin mai. Les enfants sont ravis, il est dynamique et joyeux, attentif et bienveillant. Il répond volontiers à toutes les demandes de Marie lou ma fille pose environ 286 questions par jour, qui commencent toutes par "Maman..." Elle a vite compris qu'en ce moment je suis accaparée, soit par mon TFE, soit par mes pensées nébuleuses, alors elle se tourne naturellement vers lui... Et hop son rideau est fixé, son tableau accroché, les trucs lourds déplacés oui, Marie Lou déménage et re décore sans cesse... Quant à mon Lucas, il est "fan". Il s'est trouvé en Taï, un copain, un confident, un partenaire pour jouer à la WÏ... Et moi, béate j'observe cette "nouvelle cellule familiale" qui a des airs de vacances. Il est tout aussi bienveillant avec moi, nous discutons de tout, boulot surtout, mais aussi philosophie de vie, silences complices dans l'action.
Par ailleurs, je suis étonnée, de sa discrétion, de son adaptabilité à nos personnalités, de son respect naturel, ainsi que sa participation spontanée aux tâches de la vie quotidienne. Toutes ces petites choses accomplies avec générosité me secondent dans le train de vie infernal que je mène. Sa présence est rassurante, apaisante et la bienvenue. Je lui en suis reconnaissante, vraiment.
Ah ! Je suis touchée, et en paix. Je savais qu'il en existait un, avec qui ça le ferait. Nous pouvons donc rester dans la jolie maison, profiter tous de ce magnifique jardin, de cet espace de qualité dans une harmonie partagée.

Le titre est déchiré.

2009-06-21T09:38:00.007+02:00

Elle décida d'aller s'asseoir au fond de la salle. Choisit un fauteuil rouge au velours élimé. Elle s'installa confortablement, replia ses jambes comme à l'accoutumée. Déplia consciencieusement sans faire de bruit le programme. Elle plongea immobile dans l'acte 1 qui se joue juste là, sur le devant de la scène. Les acteurs parlent trop fort, ils gesticulent trop, n'ont pas de pudeur.

Le lourd rideau rouge frémit sur le côté, de la poussière s'agite dans la lumière du projecteur. Bizarrement le son n'arrive plus jusqu'à elle tout d'un coup. Une pièce de théâtre muette et sordide. Elle entend le souffleur. Il lui chuchote de pas rester là. Elle voudrait partir. Cette scène l'oppresse. Ses jambes, ses mouvements restent paralysés. Elle ferme les yeux, un bourdonnement incessant frappe ses tympans. La nausée.
Elle court vers la sortie, se cogne aux portes battantes, bouscule le fantôme de l'opéra. Arrivée dans la rue, l'air du dehors déchire ses poumons. La lumière l'aveugle.
Elle s'assoit sur un banc à l'angle de la rue. Elle retrouve son calme. Lance un regard sur l'affiche. Un vaudeville vu et revu. Quelle idée ! Elle en connaît l'issue.

Les coquelicots sont fanés.

2009-06-19T18:24:00.005+02:00

Le ciel est gris et chargé. Les coquelicots sont fanés et ne ressemblent plus qu'à des réverbères grillés. Le goût est amer. Il y a du rouge au bout de mes doigts. L'écho est vide de sens. Les mots sont vides d'intention. Je n'entends plus rien. Je ne veux plus rien entendre d'ailleurs. Plus rien de faux, de perfide. Je ne veux plus entendre les railleries absurdes et dévalorisantes. Je ne veux plus de maltraitance par négligence, bien pire car sournoise. Je veux quelque chose de beau et vrai, sincère et généreux. C'est tout!

Ce matin

2009-06-13T11:15:00.010+02:00

Je m'arrête un instant en même temps c'est un peu samedi, je peux me le permettre. La pression de la semaine retombe un peu. L'angoisse maximum des derniers jours s'estompe. Je m'interroge. Presque rien en somme. Une sorte de vide brutal. Et je le fais exprès. Je chasse volontairement la moindre pensée. Elles reviennent. Je les envoie valser. Je suis fatiguée. Une vague nausée monte et descend.

( ) Allongée sur le lit, je suis en contemplation avec le plafond. Un tête à tête peu exaltant. Pendant cinq minutes, il essaie de me renvoyer à mes contradictions. Mais il n'a vraiment pas de bons arguments. Car après tout, ce n'est qu'un plafond. Il ne saisit rien aux subtilités. Il ne fait pas de nuance. Et surtout il ne comprend rien, mais vraiment rien, aux émotions et sentiments.

Autant que je me lève, et que j'arrête de tergiverser, j'ai du travail qui m'attend. Clac clac sur les touches.. Un mémoire à terminer... Et ce soir je m'évaderai, le temps d'une soirée.

Aussi aérienne qu'une "aile" d'oiseau

2009-06-07T17:59:00.009+02:00

Elle ressemblait à une elfe. Mes yeux étaient pourtant fermés. Je la sentais agile et souple se déplacer autour de moi. Ses mains pour autant étaient puissantes et chaudes, expertes et salvatrices. C'est avec une grande générosité qu'elle m'a entourée de sa douceur de sa bonté dans un élan d'amour donné sans retenue, ni attente. Du don, tout simplement.

L'huile parfumée, sa qualité de toucher, la musique douce ont radoucit mon corps asséché, déshydraté et en carence "nutritionnelle". Tous les creux et les pleins ont été harmonisés, les meurtrissures et les blessures ont été soulagées et expulsées. Les larmes retenues ont trouvé le chemin dans l'accueil. Il m'a semblait que c'était la première fois que la petite en moi fut entendue jusqu'au bout... "L'inconsolable oubliée de toujours" a trouvé refuge et réconfort de la plus jolie manière qui soit. La grande n'a pas eu à prendre le relais de la barque en dérive, la petite était en sécurité, accompagnée aussi loin qu'elle a eu besoin d'exprimer. Un moment presque magique, et pour autant très vrai. Merci du fond du cœur chère Dame, chère Elle, aussi aérienne qu'une aile d'oiseau...

Patcho-maniac !

2009-06-04T10:32:00.008+02:00

Bon, ce jour, me reste plus qu'à me coller un patch de nicotine sur la fesse gauche, un patch d'amour sur la fesse droite... ça, c'est pour les sevrages... M'en faut aussi, un autre sur le front, qui diffuserait un brin de lucidité, il parait que je suis en carence... Puis pendant qu'on y est, un patch anti-conne pour retrouver du panache... celui là, où vais je le coller ? Ah, bien oui ! Sur le pied !
Me voilà parée pour affronter une belle journée ! Encore heureux que je ne fasse pas d'allergie au collant des patchs...

Jour sans

2009-05-31T15:06:00.005+02:00

Aujourd'hui est comme une mauvaise plaisanterie. Comme si l'on avait brusquement tiré le tapis sous mes pieds. Tout va de travers. Tout est à l'envers. Mon humeur fait des ronds qui plongent au fond. Mon chat fait le gros dos, les poils tout hérissés, il attaque le chien et vient chercher un câlin. Je devrais travailler, ça urge, et je tape sur les touches.. Du vide.. Que du vide.. Du rien... Mon cœur est soudainement en miettes. A quoi ça tient ? J'ai envie de fumer, je me retiens, et c'est ce que je fais de mieux aujourd'hui. Mais ça ne tient pas à ça. C'est ailleurs, c'est autre chose... La sourde angoisse, me tenaille, me serre. Je ne la nommerai pas. Je la connais par cœur.
Il y a des allumettes au fond de tes yeux, des pianos à queue dans la boite aux lettres, des pots de yaourts dans la vinaigrette et des oubliettes au fond de la cour.. (J.Higelin)

Voilà quinze ans !

2009-05-25T19:20:00.016+02:00

Aujourd'hui Mon Lucas a quinze ans !!
Joyeux Anniv'

Je vais bien, ne t'en fais pas

2009-05-20T09:35:00.007+02:00

J'oscille entre la Petite et la Grande aujourd'hui, Mais je vais bien, ne t'en fais pas... J'arrête de fumer... Hier ?

Oui, ça avait bien commencé. Je me suis collée deux patchs de 7 milligrammes, pour faire quatorze... Quelle horreur, J'avais l'impression de m'empoisonner sur chaque épaule...
Jusqu'à 15h, je n'ai presque pas eu envie de fumer, ça marche !! A 16h l'envie est revenue !!
Je touche mes épaules pour faire encrage... Mince, les patchs ne sont plus là !! Restés dans ma tenue d'hôpital dans les manches, à la fin de ma garde du matin, je suppose ... C'est pas d'bol !!
J'ai rallumé une clope, et je me suis maudite...
Ce matin, ça ne va pas, même si je vais bien, ne t'en fais pas... Je tourne en rond, j'ai boudé mon café, il appelait une clope... J'ai bu un jus d'orange, cliqué nerveusement sur les blogs, que j'ai lu tout aussi nerveusement en diagonale, même pas commenté... Ouai, je fais ma Petite, capricieuse et triste... Satanée Grande qui rationalise !!
C'est pas gagné !! Mais le rêve que j'ai fait, il y a deux jours me terrorise... J'ai rêvé que je toussais, était ce un rêve ? Et en toussant, j'ai eu l'impression d'avoir arraché un bouquet d'alvéoles pulmonaires. Il gisait là sur ma langue et craquait sous mes dents.. Ce rêve m'a traumatisée, depuis je psychote.. Je ne sais plus que faire !! Je fume, je m'angoisse, je ne fume pas, je déprime..
Bon, mon inconscient m'a envoyé ce rêve, je dois en tenir compte et m'en servir, même si tout me dit que ce n'est pas le moment opportun.. Quand on est fumeur, c'est jamais le bon moment d'arrêter... Toujours des excuses à demi bidons... Alors pourquoi, ne pas choisir le pire des moments, celui de mes partiels, de mon TFE, de mes mises en situations pro, et autres réjouissances... Après tout, tout ça m'occupe, ai je vraiment le temps de fumer...
Argh !! ça tourne au drame ce billet !! Aujourd'hui, ça va pas !!
Mais je vais bien, ne t'en fais pas....

Ma mère, le temps de comprendre (2)

2009-05-16T10:56:00.009+02:00

1970. Ma petite sœur est née. J'ai quatre ans. Ma mère, pour éviter que je sois jalouse me confie une mission de la plus haute importance "protéger ma petite sœur", c'est certainement là, que mon "idéal du moi" se renforça. Quant à elle, l'entretien d' une maison n'a plus de secret . Par contre, elle n'aime pas ça. Elle devient très douée pour esquiver les taches ménagères quotidiennes. Elle n'a pas son pareil pour faire comme si c'était fait. Elle est curieuse. Elle lit beaucoup, toujours en cachette de mon père celui ci lui a interdit de lire, car il a peur qu'elle devienne plus intelligente que lui. La psychologie, le féminisme, tous les courants de pensées modernes la passionnent. L'air de rien, elle lit du matin au soir. Ma sœur et moi, nous sommes libres de tout faire, toujours en cachette de mon père. Nous marchons pieds-nus, nous débordons d'imagination et de créativité. C'est bon pour le développement de l'enfant, elle l'a lu dans un livre. Elle nous laisse démonter le canapé pour en faire des cabanes, tous les jouets de la chambre se retrouvent au salon, une véritable ville nous construisons. Lorsqu'elle entend la camionnette de mon père au coin de la rue, c'est le branle-bas de combat. Elle nous demande de tout ranger, nous aide en vitesse, tout en jetant quatre pâtes dans une casserole et en dressant la table, ni vu, ni connu. Quand il arrive, nous sommes tendues, il lève toujours la voix pour quelque chose, les volets qui ne sont pas fermés, une assiette de dînette malencontreusement oubliée sous son magazine de mots-croisés, nos pieds nus... Nous avons vite compris ma sœur et moi comment nous adapter. Quand il est là, tout marche au carré, dès qu'il s'en va, les souris dansent... Je ne mesure pas encore l'écart qui se crée entre mon père et ma mère, elle est si soumise en sa présence que tout semble presque normal. J'adore ma mère, je crains mon père.

J'ai huit ans, et mon père commence à me tourner autour. C'est déplaisant, son regard sur moi m'indispose. Il me fixe la prunelle brillante. Il cherche à me toucher, tous les prétextes sont bons, pour passer sa main sous mon tee-shirt. Je l'évite, ne reste jamais seule en sa présence. Je ne saisis pas, là encore, ce qui cloche, mais je sais et sens que c'est malsain. La vie continue. Toujours cette insouciance et ce sentiment de bonheur dès que mon père s'en va. Ma mère nous raconte des histoires de famille, nous serre fort contre elle, nous apprend mille choses. Nous rions, nous jouons, nous nous racontons.

J'ai dix ans, ma mère est de plus en plus belle, elle lit toujours en cachette. Des disputes commencent à éclater entre mon père et elle. Elle essaie toujours de nous épargner, reste discrète. Nous entendons quand même. Ma sœur pleure, moi je me tais et la console. Un jour, alors que je suis avec ma mère dans le jardin pour étendre le linge, je lui dis que je n'aime pas mon père. Elle m'interroge. Je lui raconte toutes ces sensations désagréables de dégoût qu'il m'inspire, que je l'évite car il cherche toujours à me toucher, à me coincer. Dans son regard, je lis son désarroi et soudainement une détermination, je me sens rassurée et comprise. Elle me serre très fort dans ses bras.

Quelques jours plus tard, alors qu'elle revient de chez sa sœur, elle est très tendue. Le soir, je les entends se disputer très tard, j'entends mon père pleurer. Je suis étonnée de ce renversement de situation. Je ne saisis pas leur conversation. Le lendemain, mon père est pitoyable et silencieux. Ma mère les yeux rougis dégage une force incroyable. Je reste dubitative. Mes émotions sont contradictoires, je suis un peu triste pour mon père, mais je suis comme soulagée. J'admire la soudaine métamorphose de ma mère face à mon père.

Ma mère me prend à part, et me dit doucement qu'elle va divorcer. "Divorce" ce mot a quelque chose de dramatique, Je suis attristée, tout se mélange dans ma tête. Je me sens un peu coupable. Je ne sais pas si j'ai envie ou pas. Étonnamment ça chemine dans ma tête... Quelques jours plus tard, je demande à ma mère presque impatiente "c'est quand, qu'on s'en va ?". Ma sœur qui était par là, s'inquiète"on va où?" Ma mère la prend dans ses bras et lui explique doucement. Pour ma part je me sens solidaire de ma mère et écoute attentive. Ma sœur s'effondre, elle est inconsolable. Ma mère et moi sommes désolées. Je n'aurai de cesse d'expliquer à ma sœur, les avantages de la situation, elle m'écoute, semble comprendre, se réjouit puis s'effondre à nouveau.

Nous avons vécu dans une caravane dans le jardin de mon arrière grand-mère pendant une année, le temps que ma mère trouve les moyens d'avoir un logement. Ma mère fit les marchés pour gagner sa vie tout en reprenant ses études. Le bonheur fut dans le pré....

Ma mère jugeât bon de me raconter toute l'histoire quelques années plus tard. En effet, jusqu'à 18 ans je faisais un rêve récurrent à chaque retour de chez mon père. Dans mon cauchemar, j'étais attaquée ou menacée par un rat qui me griffait les jambes en grimpant le long de celles ci... Un matin, que je lui racontais à nouveau ce rêve, elle me raconta toute l'histoire. Mon père, certainement pour éviter de passer à l'acte sur moi, agressa sexuellement à plusieurs reprises la plus jeune sœur de ma mère, celle qui était née quelques mois avant moi, nous étions voisines et presque sœurs... C'est ce fameux jour, où ma mère était partie confier ses inquiétudes à mon sujet, à sa sœur, que celle ci lui apprit le drame qui s'était passé deux ans auparavant. L'affaire avait été étouffée, comme il n'était pas rare en ce temps là et s'était réglée entre le médecin de famille, mon père et mon oncle, en huis clos. Mon père avait été menacé gravement et s'en était a priori tenu là. Mes cauchemars ont cessé.

A suivre... Ma mère, de la chrysalide au papillon... (3)

Les derniers déboires de Colombine

2009-05-10T14:38:00.036+02:00

En quittant Mr A. en ce début d'année, j'ai eu envie de garder la belle maison où nous étions. Le loyer étant trop cher pour mes seuls revenus, j'ai décidé de faire de la coloc. La maison s'y prête, ( f5 de 220 m2, avec jardin de 3000 m2 et une des chambres faisant 50 m2 à elle toute seule avec sdb et wc). Enthousiaste malgré mon chagrin d'amour, j'organise tout, je décore et prépare la jolie chambre pour accueillir un futur coloc. Je passe des annonces sur le net.
Un premier Mr se présente, il accepte les conditions, il doit rester trois mois, le temps de retrouver un appart, mutation oblige. Le mois de Mars se passe sans encombre, l'entente est agréable dans un respect commun. Le 14 avril, quand je me lève à 7h, sa chambre est ouverte et vide. Il est parti sans payer! Mes appels et mes textos resteront sans réponse. J'aurai pu appeler sa boite et l'emmerder, ce n'est pas mon genre. Bref, je suis choquée, bien plus par la manière dont il est parti sans dire au revoir, comme un voleur, que sur le fait qu'il n'ait pas payé, même si il savait qu'il nous laissait dans la merde, les enfants et moi, pour finir le mois.
Je râle trois jours, je tempête et lâche l'affaire, il est urgent que je retrouve quelqu'un. Il me tombe du ciel, deux jours après. Un autre Mr, du même âge que moi. Nous nous rencontrons deux ou trois fois. Il vient avec sa fille de huit ans, pour me la présenter, mignonne tout plein, il l' aura tous les 15 jours pour le we. J'assure mes arrières en demandant un mois de caution, et en avant l'aventure. Les premiers jours, je me pince, il est presque parfait. Généreux, intéressant, participe à tout. Les enfants sont contents, se sentent bien... Et moi aussi.

La deuxième semaine prend une tout autre tournure. Le Mr prenant ses marques, commence à investir plus qu'il ne faut la maison, changeant un peu l'organisation, le rythme et le mode de vie de ses habitants. Il semble vouloir tout maîtriser. J'essaie de lui glisser finement mes propres règles, mes propres habitudes ainsi que celles de mes enfants. Il m'écoute attentif, acquiesçant. Bon, je reste dubitative, et observe. L'ambiance se plombe de jour en jour. Sous couvert d'un humour plus que limite, il nous glisse insidieusement tout ce qui le dérange, c'est à dire, presque tout. Son ton et son humour de façade ne nous échappent pas. Il se mêle de tout, y compris des discussions que je peux avoir avec mes enfants au sujet d'une mauvaise note ou sur leurs petits tracas quotidiens. Il porte un regard critique sur tout. En quelques jours nous sommes tous les trois sur le qui vive. Je note que mes enfants ont perdu leur spontanéité. Ils se tiennent au garde à vous avec une contrainte qui se lit sur leur visage. Particulièrement ma fille qui d'habitude est bout en train, prompt à rire, là elle est silencieuse et quand elle parle, on la sent se crisper attendant la sentence humoristique qui ne manque pas de tomber. Mon fils quant à lui, d'habitude rêveur et nonchalant esquive, se faufile tel un chat. Il a vite fait d'éviter les situations embarrassantes, mais n'échappe quand même pas aux réflexions, genre : "ah ! Je suppose qu'on a mis du plomb dans tes chaussures pour que tu traînes si lourdement les pieds!" Il ne sera pas épargné sur ses cheveux longs qui lui mangent le visage, sur la quantité des céréales qu'il met dans son bol ou encore son pantalon qui lui tombe à la moitié du caleçon.. Il semble mieux encaisser que sa soeur, il la conseille d'ailleurs : "Non, ne bois pas ce jus d'ananas , c'est celui d'O." "Enlève tes pieds du canapé, il arrive"etc.. Pour ma part, j'observe dubitative, soufflée de l'impertinence, du manque certain de respect de nos individualités. Je reste un jour ou deux sans voix. Je me dis qu'il va entendre , sentir, comprendre que là, il dépasse les bornes, qu'il nous dérange grave. J'ai même honte de le confronter tellement je suis choquée qu'il ne sache pas avoir la juste distance et attitude qu'implique tacitement le fait que nous soyons colocataires. Je n'échappe pas à son humour, je commence à rétorquer un peu lourdement, accentuant sur nos différences. Il a même osé me reprendre à plusieurs reprises sur ma façon désorganisée de débarrasser la table ou encore celui de mettre le gruyère râpé dans la contre porte du frigo alors qu'il y a une boite à fromage. Je me suis retenue à plusieurs reprises de lui casser un saladier sur la tête, ou de lui faire avaler la boite à oeufs, coquilles comprises.

Les enfants me prennent à part et commencent à me dire qu'ils ne le trouvent pas très sympa, même si il en a l'air. C'est vrai que par ailleurs il se comporte toujours comme un homme parfait. Ce décalage est extrêmement dérangeant, neuf jours qu'il est là, et déjà il instille le chaud comme le froid avec ses réflexions de plus en plus nombreuses toujours sous couvert de ce putain d'humour qui commence à nous sortir par les trous du nez et nous met sur la défensive en permanence. Je décide de lui parler franchement pour tenter de trouver un compromis et surtout qu'il arrête de nous juger toutes les 4 minutes, avec son humour déguisé. Je veux l'entendre nous dire ce qui ne va pas, qu'il se positionne et après ça on négocie, ou pas...

Intérieurement, tout va vite. Plus ça va, plus j'observe et décortique sa personnalité. Tout vient se caler dans mes p'tites cases. Hum, obsessionnel, dictateur qui n'en a pas l'air, passablement tyrannique avec son humour, intransigeant, ne semblant pas se remettre en question, doucereux et protecteur par ailleurs, des associations de comportements qui me hérissent le poil, ça va pas le faire !! C'est en ayant déjà intuitivement décidé qu'il ne resterait pas que je l'ai confronté avec tout de même beaucoup de diplomatie. D'entrée de jeu, il se démerde pour me renvoyer les questions avec beaucoup de talent. Il n'a pas bien compris le garçon à qui il a à faire, quand je mets cartes sur table, c'est franc, sensible, je m'implique, c'est direct, sans détours, j'évite de "tuer" avec le "tu es", sans manigance ni manipulation possibles. Phrases courtes et simples qui attendent des réponses claires. Il nie, l'air faussement surpris. Bref, il a très mal supporté la confrontation. Il ne s'est à aucun moment remis en question. Il a choisi de dire que c'est nous qui ne sommes pas adaptés et que lui est parfait. (ça on le savait !) Je n'ai pas relevé pour ne pas monter dans les tours, ça ne sert à rien. Nous décidons, puisqu'il n'y a pas de compromis possible qu'il parte à la fin du mois. Je lui laisse même le loisir de le dire lui même, soulagée qu'il le fasse. Il monte dans sa chambre vexé.

Je ne ferme pas l'œil de la nuit. Levée à l'aube avant hier matin, j'attends la suite anxieuse, prompt à réagir de façon intransigeante au moindre signe négatif. Il descend, dit bonjour de loin, et sort acheter du pain sans un mot. Il revient, se sert un café et remonte dans sa chambre. Tout est calme. Puis je l'entends téléphoner, sa voix porte, manifestement il ne sait pas que je l'entends. J'ai du supporter pendant une heure de l'entendre déverser tout son fiel avec une mauvaise foi remarquable. N'y tenant plus, sous les propos calomnieux, je demande à Lucas mon fils de quinze ans de se tenir prêt à intervenir au cas où, (le voisin, le téléphone etc). Je n'ai pas peur, en cet instant je suis une louve aux yeux et à la détermination d'acier. Il est hors de question que ce type reste une heure de plus ici. Je monte, je frappe à la porte, j'ouvre sans attendre. Je le fusille du regard, je le prends sur le fait. Je lui dis promptement de faire ses valises et de partir immédiatement, que j'en ai assez entendu pour avoir la confirmation de ses mauvais sentiments envers nous. Je rajoute que je vais lui rendre son argent pour qu'il n'ait surtout pas l'occasion d'en placer une. De toutes façons il se sent tellement mal d'avoir été pris en flagrant délit dans sa conversation , qu'il dit ok d'un air con. Je redescends, j'appelle Mr A pour qu'il vienne. Il est là dix minutes après, nous buvons un café sur la terrasse, l'air faussement tranquille. Nous l'observons faire ses allées venues avec ses sacs. Quand il a fini, il s'avance car il veut récupérer son fric, je lui demande d'attendre deux minutes que je vérifie la chambre. Après un état des lieux rapide, je lui tends son argent, lui souhaite une bonne continuation et referme la porte derrière lui. Piouffffffff.

Ma mère, le temps de l'innocence (1)

2009-05-03T10:51:00.000+02:00

Ma mère passait tous les jours devant sa fenêtre, en allant chercher du pain. Elle avait quatorze ans. Mon père en avait vingt. Il l’attendait l’air de rien, son harmonica à la main. Les regards allaient bon train.
Puis un jour, un mot, il glissa dans sa main…
De mots en mots, de fil en aiguille, sa petite réserve de mots bien cachée au fond du placard fut découverte par ma grand-mère, qui les montra à mon grand père, qui bien évidemment s’insurgea et condamna la jolie historiette. Les amoureux se virent en cachette et les p’tis mots continuèrent.
Ma grand-mère loin d’être bête, souleva le matelas, tira la commode, tria les affaires, les livres, les cahiers, et bien évidemment tomba à nouveau dessus. je pense qu’une de mes tantes était passée par là..
Bref, ma mère du haut de ses quinze ans et demi, dut répondre à un interrogatoire des plus fastidieux.
En même temps, c’était pas compliqué, la question était : « Est-ce que tu l’aimes ? ». Elle, elle ne savait pas vraiment, c’était plaisant c’est tout, elle ne connaissait rien d’autre. Pressentant qu’il valait mieux répondre oui, sinon mes grands parents allaient à nouveau interdire, elle répondit « oui, je l’aime ».
C’est comme ça, qu’ils furent fiancés six mois plus tard. Ils se marièrent après deux ans de fiançailles on ne peut plus sages, les petites sœurs de ma mère dans les jupes à chaque sortie en amoureux. Ils n’étaient pas bien malins, surtout mon père qui avait sept ans de plus…
Bref, ils se marièrent vierges en avril 65. Leurs débuts furent très maladroits, ma mère ne savait ni cuire un œuf, ni faire une lessive. Elle suivit des cours de « maîtresse de maison » par correspondance. J’ai retrouvé une série de livres en plusieurs tomes sur « la parfaite maîtresse de maison ». Sa belle mère lui apprit avec gentillesse les travaux pratiques. Le 14 juillet 65 ils ont décidé qu’ à la sieste ils feraient un bébé. Inquiète, elle garda les jambes en l’air pendant 2 heures contre le mur, pour que la petite graine prenne. Quelle aventure ! Je suis née, neuf mois plus tard, pile poil, oscillant entre le 6 et le 7 avril. Là encore, sa belle mère vint à la rescousse. Ma mère n’avait pas encore 19 ans. Sa propre mère avait 36 ans et venait elle aussi d’avoir son cinquième enfant et a toujours été trop occupée pour entourer ma mère, trop occupée toute sa vie pour s’intéresser à quiconque, seul son mari était important à ses yeux. Trop jeune pour être une grand-mère. Quant à ma mère, trop jeune et immature pour décider quoi que ce soit. Elle se rattrapa quelques années plus tard...

A suivre...

Je parle en Silence

2009-04-25T22:44:00.007+02:00

Depuis une semaine je passe des heures sur mon TFE (travail de fin d'études). Je dois le rendre le 10 juillet. Oui, fin octobre je passe mon D.E ! Help ! Etant du genre à faire tout dans l'urgence, je ne manque pas à mes habitudes. Alors là, c'est trouille bleue, l' effervescence dans l'écriture. J'oscille entre l'envie d'écrire un roman sur mon sujet "la part du silence dans la relation soignant/soigné"chez un patient en soins palliatifs, et ce p..... de tefeu. Je bataille avec mes ressentis et la fameuse théorie que je dois exploiter.. Je n'aime pas théoriser, ça fige.

Une des questions que je me pose, c’est en quoi le silence partagé, au cours d’un soin peut il être aussi salvateur qu’une discussion?

En quoi ce silence, orienté par une intention d’apporter du réconfort, peut il engendrer chez le patient en fin de vie un cheminement dans ses pensées, un apaisement, une reconnaissance?

A quoi donc tient le délicat équilibre entre la parole et le silence bâti sur un accompagnement branché sur l’empathie et une attention de tous les instants?

Et quels sont les pièges à éviter?

Qu’est-ce que l’on fait lorsqu’on écoute ?

Est-il possible d’écouter l’autre sans s’écouter soi ?

Est-il possible de s’écouter soi sans écouter l’autre ?

Quelle est la place de l’autre en nous et la place de soi dans l’autre ?

Écouter, c’est devenir témoin de la parole qui se déploie. Celle-ci a besoin d’une certaine qualité de silence pour oser se dire. Je voudrais examiner la qualité des silences : de l’absence au mutisme, de la présence à la méditation, du désir en attente au silence habité… et la conséquence de cette qualité sur la parole, du bavardage jusqu’à la confidence. L’écoute est alors une réponse à la parole qui est elle-même une réponse au silence. Offrir un silence préparé est donc source de parole et chemin de l’écoute. Ce qui se dit guérit. l’esprit parle à l’esprit, le coeur parle au cœur, le silence parle au silence. L’écoute devient donc une forme d’être qui nous entraîne en pays inconnu.

Voilà, n'étant pas trop présente sur vos espaces car je bosse grave, je voulais vous faire part un peu de mes questionnements.

Si des réponses vous viennent spontanément, n'hésitez pas à écrire ce qui vous passe par la tête... Je rajouterai les plus jolies, ou celles qui m'interpellent à mon tfe, ça le rendra plus vivant et l'illustrera..

Bien, à vous.

Colombine

Le Q entre deux chaises, ou chers (chairs) (2)

2009-04-18T17:30:00.012+02:00

Et comment se retrouver le Q entre deux chairs ! Colombine est toute chamboulée. Partagée entre volupté et douceur chez sa douce, et crissements de pneu chez son Arlequin Mr A. le crissement de pneu ici, est jouissif. Alors, Colombine oscille, tangue, se perd, se renverse, se pavane aussi. Elle mesure le renversement de situation. Une sorte de pouvoir évident et facile tout d'un coup s'est emparé d'elle comme ça à son insu, sans qu'elle lève le petit doigt. D'habitude sa force est en filigrane, à peine perceptible, dissimulée dans sa fragilité toute relative. C'est pas drôle la vie ? A quelques mois de là, elle traînait sa solitude d'étudiante maman, au creux de l'hiver, et là, c'est le festival. Elle joue sur scène à la perfection, profitant légèrement de la situation inopinée d'être courtisée de toutes parts. Arlequin, Colombine et sa Douce, les derniers personnages en vogue de la Commedia dell'arte. C'est bien beau tout ça, mais c'est sans compter l'envers du décor. Sur scène , elle brille, mais une fois de retour dans sa loge, une sournoise culpabilité vient la tarauder. Son surmoi rivalise avec son moi dubitatif, quant au ça, il s'en balance et fout la zizanie. Heureusement que règne sa voix off, la cheftaine du lot, oui elle est nombreuse, pour réguler un peu tout ça. Et celle ci est fine, souvent juste, voire un peu garce quand elle lui chuchote "ne te méprends pas Colombine, sous couvert d'Amour, leurs jalousies respectives se bataillent et tout cet Amour soudain, que tu ressens est peut être galvaudé" bouh.
"Et puis, pendant que tu es dans les bras de ton amant, ta belle retient ses larmes, et Arlequin frôle l'abysse quand il te sait entre les douces mains de la dame. Alors Colombine, arrête de jouer les princesses, tu n'es qu'une Colombine".

Elle n'eut pas le temps de tergiverser longtemps. Mr A. n'y tenant plus, fit sa révérence sans applaudissement. La belle, le maquillage défait, se retira aussi dans sa loge, vaincue d'avance. Et le lourd rideau retomba sur la scène. Colombine légèrement hébétée, mais pourtant apaisée, écouta les chuchotements du souffleur sur le devant de la scène. Alors elle s'excusa au près de sa belle, la serra et la garda contre elle, un peu de loin, toute une saison, le temps que s'effacent les bleus de sa douce. Et dans la foulée, alla rejoindre Arlequin comme on croit aux contes de fées.

Il y a une suite à cette histoire, mais elle ne sera pas dans le libellé "to bi or not to bi" et puis elle n'est pas pour demain.

A ce jour ma belle est à nouveau mon amie particulière, et Arlequin, mon ami particulier. Tout deux, ont une étrange similitude. Si ma belle était un Il, elle serait Lui, si Arlequin était une Elle, il serait Elle. Dans la vie, ils se surnomment S'iam. Et moi, je souris.

Amitié au féminin particulière (1)

2009-04-15T07:47:00.020+02:00

Octobre 2007. Je suis devant mon écran, une envie d'écrire un p'ti truc sur Elle, mon amie singulière.

Eté 2001. La rencontre. Je vivais une liaison torride avec un homme marié, cela va s'en dire, dont j'étais éperdument amoureuse. Le genre d'histoires qui vous consume et vous laisse vide sur le carreau. Un soir de dérive, je suis invitée chez un couple d'amies dont je venais de faire la connaissance. J'arrive un peu tard. Le barbecue crépite. je distingue une jeune femme élancée dans un style androgyne. Je suis surprise par la beauté de son visage, de son sourire. Son allure est légèrement masculine, sa démarche féline, sa gestuelle pour autant féminine. Tout au long de la soirée, je l'observe à la dérobée. Je suis sous le charme. Un doux désir se propage délicieusement en moi. Je suis séduite.
Je n'aurais de cesse, les jours suivants, de revenir chez mes amies, avec l' espoir de la croiser à nouveau. Dans les semaines qui suivirent, l'occasion se présenta à nous. Echanges de regards, complicité naissante, dans la chaleur de cet été "contrarié", propice à quelques fantaisies, histoire de colorer nos tristesses respectives. Nous nous sommes retrouvées enlacées sous les draps, sans trop savoir, de façon incongrue. Deux nuits d'intimité d'une extrême sensualité. Deux nuits qui se terminèrent sans lendemain, dans le non-dit, ou presque.
Une tension tacite, s'installe entre nous pendant quelques mois. J'étais incapable de trouver un compromis. Cette fille me perturbait. Je l'attirais indéniablement, Elle m'attirait assurément. Pour autant, aucune histoire même éphémère ne pouvait se construire, incompatibilité du moment. Je restais donc avec un goût d'inachevé, une frustration amère, un silence plein d'émotions contradictoires. Mon amant, cette fille, tous deux inaccessibles. Et moi là, dans une instabilité nuisible. L'amant me renversa les cinq années suivantes, me réduisit à l'état liquide, jusqu'à l'évaporation totale de la flaque.
Par contre avec elle, peu à peu, nous nous sommes apprivoisées. Nous nous sommes rapprochées. Je pris soin de poser des limites strictes à l'attraction physique, car elle n'en avait guère. Elle était devenue pour moi quelqu'un de précieux. Il était hors de question de mélanger cette amitié naissante à la moindre défaillance ou attirance sexuelle.

Octobre 2007. Le contrat tient toujours. Pas une ombre n'est apparue depuis. Notre tendresse est palpable, notre affection profonde, presque inconditionnelle, dans le plus grand respect. Une belle écoute. Nous pouvons nous absenter pendant des mois, nos retrouvailles sont toujours émouvantes.
Une amitié au féminin toute particulière, où l'attirance à la rencontre, a trouvé un tout autre chemin pour cimenter le lien...

Hum, c'était sans compter avec Novembre 2007. L'amant a été renvoyé dans ses quartiers depuis déjà une année, six ans en tout, c'est beaucoup trop pour ce genre d'histoire, son couple n'a pas tenu d'ailleurs. Enlevez "l'essence" à une voiture, elle cale. J'étais "l'essence", hum, un peu réducteur, disons une essence de parfum, c'est plus chic.

Donc, Novembre 2007. Cela fait trois mois que nous avons rompu avec Mr A. Oui, ne vous y trompez pas, Mr A. est mon nouvel amoureux, une jolie rencontre, six mois plus tôt. Mr A. est un homme charmant. Mais Mr A. est ambivalent. Mr A. me contrarie. Là et pas là en même temps. Mr A. me fascine par certains côtés. Mr A. m'échappe tout le temps. Mes épaules ne sont pas assez solides pour tout supporter, alors on se quitte. Bouh !

Un soir de Novembre, tout au plus ennuyeux, froid et pluvieux, j'erre sur ses pages. Oui, Mr A. a un blog. Je rumine, je m'agace. Je suis jalouse aussi d'une hypothétique fille qui lui dit des mots doux... Pff. Mr A. crée parfois un pont dans ses écrits. Il me fait un clin d'oeil, plié en dix, sans pour autant m'inviter à traverser le pont. Que Mr A. aille au diable !

Mon amie m'appelle. J'arrive! Me dit elle. Ravie, de cette visite improvisée, en ce soir de Novembre on ne peut plus maussade, je file me refaire un visage dans la salle de bain, disons que celui ci, mon visage était légèrement comme en travaux.

Elle entre, pleine d'entrain, me serre fort, me fait tournoyer et m'embrasse sur les deux joues avec enthousiasme. Elle n'a pas plus à m'annoncer, c'est juste comme ça qu'on se dit bonjour à chaque fois.

Nous refaisons le monde quelques heures et très tard, nous nous allongeons l'une contre l'autre, bien au chaud sous la couette, coutumières du fait, depuis quelques années déjà.

Allez savoir pourquoi, cette nuit là, mon Surmoi, d'habitude relativement efficace, ne se manifesta point. Il laissa les mains de mon amie dessiner doucement des arabesques sur ma peau. Dessiner, enrouler, s'approcher... Re dessiner, re s'enrouler, re s'approcher... Décrire cette nuit là, réduirait la dite nuit. N'ayant pas vraiment de poésie à mon arc, je m'abstiendrais. Cette nuit là fut poétique. Les suivantes aussi d'ailleurs.

Nous évitions de mettre des mots sur notre relation évoluée. J'avais une impression incestueuse. Je me laissais glisser dans un érotisme infini, comme des portes qui s'ouvrent vers l'univers d' Alice au pays des merveilles, heu, sans les champignons, les portes, et autres jeux effroyables du conte.. Juste la douce sensation de m'être endormie sous un arbre et de rêver et vivre de sensualité. Quelque chose m'intimait que j'allais me réveiller, que tout ceci ne pouvait pas continuer. Et toujours cette impression légèrement incestueuse.

Un beau matin de janvier 2008, fulgure au point, il arriva, grimpé sur son destrier fougueux. Mr A. le retour. Les sabots claquèrent sur les pavés du pont sous le triple galop de sa monture. Quelques jours avant, pour Noël, nous nous étions serrés, bien plus qu'il ne fallait, d'une étrange intensité, dans cet instant d'intimité soudainement retrouvé(e).

A suivre..

A cette histoire de cousins, je ne comprenais rien.

2009-04-12T10:45:00.015+02:00

1973. Le début d'une histoire bien singulière. Je tartine mes triscottes, avec du nutella. Il est là, tout à côté de moi. Je suis transie d'Amour. Sa pile de tartines est énorme, au moins huit! Son bol de chocolat déborde presque. Ma mère trafique derrière notre dos. Et moi, je dois avoir l'air gourde avec mon air béat. Je le bade. J'ai au moins sept ans et lui dix. Mon jeune coeur d'artichaut ne sait pas ce qui lui arrive. Un nouveau "cousin" dans la famille. Je ne sais pas si j'ai su tout de suite qu'il n'avait plus sa maman, en tout cas, il est arrivé un jour, de là bas, de Normandie, pour habiter chez mes cousins du village voisin. Et, qu'il était leur vrai cousin! A cette histoire de cousins je ne comprenais rien. Il venait deux fois par semaine chez moi, pour aller au judo, et à la guitare, un arrangement entre ma mère et ma tante qui m'arrangeait bien. Mon premier Amour, là, à ma table. Pour "goûter " aux premiers petits frissons dans l'ventre. C'était désespérant. Il se foutait complètement de moi, et oui, trois ans de plus. A l'école, toutes les filles lui tournaient autour. Un charme fou, ce gosse. Je râlais comme un pou! A huit ans, idem la même. A neuf ans, bouh... Et lui de plus en plus beau, plein de filles toujours autour. J'en rêvais la nuit, heu... A dix ans, forcément toujours trois ans d'écart. A onze et bien je ne vois pas pourquoi ça aurait changé.. Le collège, le voir dans la cour, ce grand 3ème, était une délicieuse souffrance. Il m'appelait sa "p'tite cousine", toujours adorable avec moi, mais pas comme je voulais moi. A douze ans, je n'en pouvais plus. J'avais tout qui avait poussé bien comme il faut, là où il faut et tout fonctionnait parfaitement. Et oui, j'avais du désir. Il avait une cicatrice sous l'oeil gauche, un éclat de l'accident, où il a perdu sa maman sous ses yeux, ça le rendait encore plus intrigant, plus attirant. J'étais jalouse de toutes. Il ne me regardait toujours pas. Puis du jour au lendemain, il est parti, chez un autre oncle. Je n'ai pas tout compris là non plus, et je ne l'ai plus revu.

A vingt sept ans, toujours trois ans d'écart forcément. Une invitation de mariage de notre cousin commun. Mon sang ne fait qu'un tour et sans détour, je croise les doigts en suppliant qu'il y soit.

1993. Il avait l’art et la manière. Il aurait pu séduire une coccinelle comme rendre fébrile n'importe quel objet inanimé. J’avais décidé que la rencontre ou plutôt les retrouvailles n'allaient pas en rester là. Je savais qu’il saurait intuitivement, et l’avantage était que ce serait sans lendemain.
Nous ne nous étions pas vus depuis des années, je connaissais quelques trucs de sa vie, comme le fait que c'était un coureur de jupons invétéré, tu parles, ça ne m'étonnait guère, sans avoir le moindre espoir que nos routes se croisent un jour. Quand cette chance s’est présentée, il m’a semblé que la fin et le début se rencontraient.
Je me suis préparée comme jamais, émue, fébrile, prête à pleurer d’émotion. Il est apparu, plus grand que dans mon souvenir, bien plus beau, bien plus homme. Les années l’avaient mûri.
j'étais à mon avantage, grimpée sur un cheval camarguais, l'habit de lumière, le chapeau andalou, de l'arrogance dans l'attitude, la prunelle brillante sur la peau bronzée, du bluff, mais ça, il n'en savait rien.
Plus tard, au cours de l'apéro, il s'est évidemment approché de moi. Hé Hé, j'avais vingt sept ans, loin de la gamine gauche et tout juste pubère de l'époque. Au fond, il n’était pas dupe.
Il s’en est fallu de peu que nous tombâmes chacun dans cet excès de bla bla superflu, mais nous étions au-delà; le temps nous était compté, il savait que je l’avais aimé et qu’il en restait assez pour l’émouvoir. Je le ressentais. Et c'est ainsi, que... Sans même en parler ouvertement, chacune de nos paroles, chacun de nos gestes nous conduisait , nous portait l'un vers l'autre.
Entre nous, comme le ferait un vieux couple, nos habitudes, nos mots, notre connaissance de nous “avant”, et cette tacite re connaissance, éliminaient toute gêne, abolissaient l'espace et les années. Nous avons dansé et un peu bu... nous nous sommes serrés bien plus qu'il était convenable à cette fameuse soirée. L'interdit planait au dessus de nos têtes et stimulait la décharge de phéromones..
Le lendemain du mariage, la fiesta se poursuivait comme il est coutume dans la famille, paella géante, et chants improvisés à la guitare. Bien évidemment pour l'impressionner et le séduire un peu plus, je suis arrivée en moto, habillée en garçonne effrontée.
La suite... Coup de téléphone quatre jours plus tard. Comment s'est il procuré mon numéro ? Mystère.. Je savais que je me préparai pour un joli chagrin d'amour.. c'est bien de le savoir à l'avance pour anticiper la chute.. Il n’était plus possible de faire marche arrière et tête baissée j'ai traversé des jours fous . Les amoureux illicites étaient partout, par monts et par vaux, attablés aux terrasses des bistrots de tous les villages reculés, enlacés dans les champs, sous les grands arbres, seuls témoins de leurs ébats, de leur liaison "dangereuse".. le chagrin d'amour ne la quittait pas, elle s'attendait à tous moments qu'il disparaisse et retourne sagement dans ses quartiers, là bas à Marseille. Mais pour l'heure, ils roulaient sur la route sinueuse des gorges du gardon. Elle se serrait derrière lui. Ils faisaient des zig zag doucement sur la route, des zig zag dans leur tête aussi.

Ce fameux 24 août 1993, ils descendirent un chemin escarpé et s'allongèrent au bord de la rivière, se dévêtirent au soleil brûlant. Allez savoir pourquoi ce jour là, ils furent totalement inconscients, insouciants. Pourquoi ce jour là était le quatorzième jour de son cycle , l'ovulation. Pourquoi ce jour là ne s'est il pas retiré..? La seule fois où il a déposé sa semence en elle, celle ci a germé et s'est accrochée à la paroi quelques jours plus tard.
Le 25 mai 1994, Lucas naissait. Pas de père, une chouette Maman émerveillée , qui lui a raconté la jolie histoire insouciante tout au long de sa croissance, ajoutant peu à peu les mots qui éclairent le pourquoi du comment.
Parfois je croise l'odeur de son parfum au passage d’un homme, et je ne peux m’empêcher de me retourner, comme pour jeter un clin d’oeil au passé. Mais un coup de vent suffit pour que je l’oublie.

A la lecture de...

2009-04-11T10:05:00.012+02:00

Ce matin, encore ensommeillée, j'ai lu le billet de Dohram (dont j'adore le style),"nos vies à deux balles" et je fus confrontée, bien évidemment. Il m'a semblé qu'il voulait parler de lui, un désir tout en retenue, j'ai donc attendu. J'ai cru comprendre qu'il hésitait, par crainte de se répandre, par crainte d'attirer je ne sais qu'elle compassion qui le dérangerait, ou même s'écarter d'un style qui lui vaut sa popularité. Peut être craindre la plume acérée de quelques lecteurs à la trash' attitude qui sans façon descendent à souhait, dont l'emprise est parfois réductrice. Je me trompe peut être, ce fut mon ressenti à une première lecture, une réaction spontanée. Bonjour, il pleut. Il fait même encore suffisamment frais, pour allumer un p'ti feu. Et pourquoi pas lire ou écrire des petites histoires pour nos enfants et nos petits enfants en suivant. Dans ma famille, c'est une tradition de se raconter. Alors bien sûr, comment ne pas être confrontée à la lecture de ce billet, moi qui me répand à qui mieux mieux. Je me souviens de mes vacances chez ma grand-mère. Elle me fascinait avec ses histoires en dentelles. Je me souviens des cahiers de ma mère, où de sa belle écriture elle écrivait ses rêves. Je me souviens aussi des soirées près du feu, où sans fin elle nous racontait l'éphémère. Je perpétue la tradition. Je fais lire certains billets à mes enfants. Je viens de comprendre que j'écris aussi pour eux. Ils aiment me lire, sont émus à chaque fois, ça leur parle... Le blog permet d'héberger mon histoire.. Et elle devient du coup, un héritage.

Après, que ce côté Extime ennuie ou ravit quelques uns, ça les regarde, il cliquent ou pas. Ils lisent ou pas. Ils commentent, ils critiquent ou pas.

Quant à la valeur de notre vie à deux balles, pour ma part elle a pris du sens quand je me suis entendue raconter mes petites histoires, là bas, allongée sur le divan de Mr O ... Des p'tites histoires qui n'avaient sur le moment aucun intérêt, (il me semblait), et qui, d'un coup faisaient couler les larmes, les noeuds restés coincés dans la gorge là, à t'étouffer encore trente ou quarante ans après. Des p'tites histoires qui faisaient naître des sourires aussi...

A cette histoire de blog, le pourquoi on écrit, ceci ou cela, le choix des textes, la crainte et le plaisir du regard des autres, l'auto censure ou la démesure, ça regarde chacun de nous. En général, une toile se tisse par affinité ou sensibilité ou intérêts communs, voire même un attachement qui se produit au delà de l'écriture et des dires... Parfois aussi on se heurte à des toiles fascinantes mais qui restent impénétrables, tant on se sent en décalé, voir même avec un p'ti sentiment d'infériorité, pourquoi insister.. Zappons, cliquons ailleurs, où il fait bon s'y retrouver...

J'adore lire les instants de vie des gens, même les plus futiles, je me penche tout aussi bien sur le style de la plume, sur l'image, que sur le frisson, ou l'émotion que cela me procure. Je suis carrément déçue lorsque j'accroche sur un commentaire ou une belle répartie d'un inconnu, et qu'en cliquant sur son lien, je tombe sur un blog qui ne parle que des derniers potins géopolitiques ou sur des textes trop alambiqués qui me plongent dans une confusion sans fin... Ou j'ai beau lire, un, deux, trois, dix billets, ils me laissent de marbre, des billets où l'on ne sent personne derrière, des billets sans âme... Des billets qui cachent peut être de belles personnes, mais on ne le saura jamais...

Voilà, il pleut toujours, je repars donc me balader sur la toile.

Ouai ! ça fait beaucoup d'un coup, quand même !

2009-04-06T23:34:00.016+02:00

Tiens, c'est le sept avril ! J’suis pas si mal, là, au centre de ma vie, ça fait quelques minutes que c'est mon anniv'... Quarante trois ans... Ouai, ça fait beaucoup d'un coup d'un seul! Je ne me suis pas rendue compte des trois dernières années qui viennent de passer. En fait, j'ai repris mes études hier, j'avais quarante ans et là aujourd'hui, 'fin là au milieu d'la nuit, d'un coup, il y a trois ans de plus.. Je ne comprends rien à cette histoire de temps. Ma foi, je suis bien dans ma culotte et même sans. Sans aucun regret, je suis bien avec le bordel sur la table basse, là. L'araignée dans le coin du plafond me regarde, tranquille, elle ne risque vraiment rien, ce n'est pas pour demain. Le vent vient de souffler sur mes quarante deux paires de chaussettes dépareillées. Que quelqu'un m'explique par quel hasard, je les achète par deux, et en deux temps, trois mouvements, il ne m'en reste qu'une seule, que dis-je, quarante deux seules...

Mes seins tombent un peu, mais ils sont en vrai, c'est rare des seins en vrai de nos jours , oui, quand je m'allonge, ils s'allongent aussi, du côté où je me tourne..

Peut être, un peu moins bien avec mes amours insolents, un brin de guingois, qui jouent un jour de la clarinette, le lendemain, un air de hautbois. Mais du coup, je joue à l'équilibriste, ça m'allonge la ligne.

Je suis bien avec mes mots nombrilistes, mon égo à quarante trois sous, ma pudeur exhibitionniste. ah! Oui! Je suis voyeuse aussi !

J'ai souvent mis de l'ordre dans le désordre de ma vie, allongée sur un divan, je m'agace parfois !

Mes amis de toujours sont toujours là, ceux d'aujourd'hui, j' les serre dans mes bras.
J’suis bien avec la lumière et l’obscurité, mais je joue avec le gris, contrainte et forcée. Le lave-vaisselle tourne. Je jetterai bien le linge sale dans la poubelle à recycler. Mon fer à repasser ? Il ne me sert en général, qu'à me faire cuire un oeuf. Qu'on se le dise, je ne suis pas bonne à remarier, mais plutôt à Rock'n Jazzer !

Ma plus belle réussite, mes deux enfants. Avec eux, je me sens louve, je me sens belle, je me sens grande, je me sens géante. Je deviens gratte-ciel!

Et mon pull ? A l’envers !

Suite de l'extrait d'Elle c dit (4)

2009-04-05T09:45:00.011+02:00

Extrait d'Elle c dit (1)
Extrait d'Elle c dit (2)
Extrait d'Elle c dit (3)
Une nouvelle année commence. Elle voit s'amenuiser, se flétrir son idylle. Elle mesure le chemin parcouru. Elle a conscience de s'accommoder de la moindre médiocrité. Elle oscille entre fuir cette réalité et s'en nourrir au compte gouttes. Elle ne renonce pas, progressivement privée de tous regards critiques sur la situation. Elle se dédouble. Elle l'aime, est totalement sous emprise. Les chauds-froids auront atteint les failles de son cerveau.

Drôle de maladie, sans forme, sans fièvre. Une maladie de rien. Une maladie qui est dans les chairs, dans le sang, une maladie du coeur. Silencieuse et insidieuse. Avec une aisance née, elle se glisse dans les circonvolutions des méandres de son cerveau. Se fraye un passage dans l'inconscient et vient toucher l'âme. Cachée dans les plis, dans la suspension du temps entre deux rêveries, dans la respiration entre deux rires, ou entre deux sanglots. Elle est proliférative. Au début c'est un voile de soie posé sur les yeux et tout au fond du crâne. C'est pour cela qu'il faut du temps pour se rendre compte qu'on en est atteint.
C'est une maladie sans nom. Sans vrai nom. Elle est difficile à décrire, et les symptômes sont propres à chacun. On en dit le long cheminement d'une douleur sans douleur, et le glissement progressif vers les ténèbres. L'effondrement insolent qui vrille chaque instant. Maladie de l'inaccessible, puisque rien n'est désormais intelligible, puisque tout est définitivement inabordable directement. Puisqu'il faut sans cesse inventer des chemins différents, pour relier en soi ce qui est disjoint, ce qui est décollé. Puisque tout est un champ d'épreuves, puisque toute la joie, tous les plaisirs se dérobent comme une eau qui s'infiltre dans les fissures de chaque geste. Elle suinte, elle goutte.

Elle commence à lui écrire des lettres, dépourvues de sentiments, mais extrêmement profondes, justes, et brûlantes. Elle n'arrive toujours pas à lui parler, mais sait lui écrire. Ses lettres deviendront une drogue pour lui.

Ils vont se rapprocher peu à peu. Lorsqu'ils sont ensemble, plus rien n'existe autour. Ils se retrouvent dix minutes, un quart d'heure tout au plus, après le travail. Sur le chemin du retour, il y a une petite route qui se perd dans la garrigue, quelques maisons bien cachées, dont on aperçoit les lumières quand la nuit tombe, seront les seuls témoins de leurs ébats. Les bords de la route sont envahis de haies très denses, recouvertes de ronces, avec des mûres au mois d'août. Leur coin s'appellera "les mûres". Elle est malade de lui. Elle va se soumettre pendant de longs mois à son bon vouloir, ne demandant jamais rien. Quelques fois, il la suivra, et d'autres il continuera son chemin. A chaque fin de garde, elle guettera dans son rétroviseur, si il met son clignotant pour tourner derrière elle sur le chemin des mûres. Jamais il ne l'avertira, refusant d'installer une liaison. Secrètement meurtrie, elle s'armera d'une patience inouïe.

A suivre...

Entre foot et dentelles

2009-04-03T10:42:00.007+02:00

Nous avions entre quinze et dix sept ans. Alain vient me voir et me dit :
"- Faut qu'je te dise un truc, Carl a parié son dernier maillot de foot pour que l'un de nous sorte avec toi !" Alain a toujours été le plus gentil de la bande, secrètement amoureux de moi, aussi.
"- Ah ! Et c'est toi qui t'y colles ? Quel crétin ce Carl ! Même pas le courage de venir lui même !" Je faisais la belle, mais j'étais cramoisie. Moi je l'aimais bien Carl, un musicien, auteur compositeur footeux, c'était rare au village. Dans ma bande, ils jouaient tous au foot, fumaient leurs premières cigarettes, et s'achetaient le dernier survêt' Adidas... La 103 SP rutilante, le casque au coude, vroom... Carl, lui faisait tout ça, mais en plus il était musicien et écrivait des textes sur sa musique.. C'était autre chose..

Mise à part ça, la plupart du temps, nous traînions sur les terrains de sport. J'aimais bien ma bande de gars. En bon garçon manqué qui se respecte, j'étais fière d'être la seule fille acceptée dans le groupe. Pour autant, mes cheveux étaient longs et bouclés, je pense que j'étais jolie, mais n'en étais pas sûre, différente des autres filles qui minaudaient... Le jogging Kappa rouge, le débardeur blanc, les Stan Smith de rigueur, la 103 Sp of course, je courais beaucoup, et m'entraînais sous les paniers de basket. Le reste du temps, on allait chez Carl, dans son garage aménagé en studio de musique. Nous l'écoutions jouer " ça se sent que c'est toi", en passant par "Angie" ou "comme un avion sans ailes" de Charlélie en chantant à tue-tête... J'ai toujours craqué pour les musiciens, ils ont un truc en plus. Il m'a appris mes premiers accords de guitare, mes premiers faux accords amoureux, aussi.
Bon, avec Carl c'était foutu, je rongeais mes derniers ongles et comme si de rien était, lui claquais trois bises la fois d'après. Il fut surpris, peut être un brin déçu, je ne l'ai jamais su... J'ai chialé dans mon coin, sans le dire.
Septembre arrive, je vais au lycée. Cinquante minutes de car tous les matins et tous les soirs sont propices aux rencontres. Pour la première fois, je me fais une amie. Sa douceur me ravit. Je laisse tomber ma bande de gars et passe tout l'hiver avec elle. Entre elle et moi, des chuchotements, des rires, des confidences, des bisous sur la bouche, des petits mots légers. Ensemble, nous imaginons le bonheur. Je vis au travers de ses récits, elle est amoureuse du jeune frère de son beau père, heu, dix ans de plus qu'elle, un détournement de... Elle le voit peu, mais pour autant, à toutes les deux, on le fait vivre ce "grand amour". Extrapolation, fabulation, à qui mieux mieux... J'ai aimé cette période, surtout les matins d'été. "Je dors tout contre elle, nos cheveux épars, la respiration lente. Nos épaules se touchent, vêtues de fines bretelles, chemises de nuit anciennes, en coton blanc, initiales enguirlandées ton sur ton. Ses cheveux blonds s'échappent de l'oreiller brodé et viennent s'emmêler avec mes boucles brunes indisciplinées. Une odeur de cire se dégage du lit ancien, une odeur de fleurs de pêcher, dans les draps froissés. Un léger bruit dehors. Un rayon capricieux entre au travers des persiennes. J'ouvre les yeux. La chaleur endormie de mon amie, là tout près m'émeut. Je regarde le grain de peau, lisse et satiné sur la rondeur de l'épaule. je perçois la respiration qui soulève délicatement la chemise à la naissance des seins, tout juste voilés du tissus léger. Une émotion se noue dans mon ventre, un émois, une envie soudaine d'effleurer... J'approche ma main, ne la touche point... Deux amandes bleues aux cils soyeux s'entrouvrent, sur un sourire délicieux. Je repose ma main sur son épaule."
Un trouble, d'une origine inconnue, je garderais... Reviendra m'émouvoir...

L'absence

2009-04-02T16:39:00.003+02:00

L'absence est mon lot, une façon de vivre l'intermittence. J'en connais tous les états. J'ai le corps en creux, je rencontre le manque, celui que rien ne peut véritablement combler, sauf l'intensité vivante de sa présence, parfois, en coup de vent. Sa présence, parlons en, bien trop souvent rêvée, idéalisée, projection de la mienne, ma propre façon d'être à l'autre. Mais lui n'est pas moi. Étrangement j'ai toujours eu du mal à m'en faire une raison. Il était là, tout près de moi, inaccessible, je ne l'atteignais pas. Le tiroir aux émotions, restait fermé. Le pire , était sa présence absente, tout à côté de moi, sans y être, replié sur ses secrets. Quand pour éviter de me blesser, il détournait mes questions tout en feignant la distraction. Il était plus loin que moi quand il me refusait sa vérité, que lorsque je recevais de plein fouet, l'aveu de sa lassitude sur une histoire qui lui pesait.

Pour cet homme d'oublieuse mémoire, qui vit le présent comme si il était déjà engagé dans le futur, le passé meurt vite, à moins d'être figé dans une image glacée. Je suis une sensation révolue. Je suis l'absence.

Je l'observe s'éloigner prudemment, avec précaution et gentillesse. Je perçois parfois son impatience. Je ressens aussi son attirance. Ambivalence dans l'absence. En aucun cas, je ne veux réitérer l'histoire. Un peu bancals et de guingois, nous poursuivons nos routes, encore surplace. Nous anticipons sur une amitié possible, tout en ayant encore des sentiments que nous banalisons pour plus de crédibilité. Mais comment claquer la porte, quand nous nous portons encore beaucoup d'intérêt ?

Suite de l'extrait d'Elle c dit (3)

2009-03-30T09:32:00.012+02:00

Extrait d'Elle c dit (1)
Extrait d'Elle c dit (2)
Elle se déshabille, et revêt sa tenue. Le vestiaire est hideux, une odeur de moisi, de poussière l'écoeure. Sur le miroir, des traces d'eau séchées. Elle se regarde, réajuste une mèche, comme si lui là haut, allait voir ce détail là, cette mèche là, qui lui donne cet air là. Dans l'ascenseur, l'excitation, le doute aussi, sept jours qu'elle ne l'a pas vu, depuis le claquement de portière. Elle va le croiser, juste le temps de la relève et d'un café. Elle voudrait faire de cette heure, une vie.

Les portes s'ouvrent, elle s'avance, l'air faussement détaché, se redresse, les épaules, la cambrure, les genoux... pff.. si elle n'y prend pas garde, sa démarche est souvent trop nonchalante. Il est penché sur ses classeurs, elle salue tout le monde, un brin en retard. Adossée au placard, elle l'écoute. Il transmet de façon succincte et précise, les dernières décisions médicales. Sa voix est grave, un peu caverneuse, très basse. Elle prend des notes, elle prend la voix. Elle se trouble, il le remarque, et se trouble aussi. L'air autour est chargé, comme à l'accoutumée, peut être un peu plus léger ? Oui, l'air autour a imperceptiblement changé. Il maîtrise, mais elle le sent au plus près d'elle. Il bouge, elle capte son odeur. Il se retourne, la regarde, ils se regardent.

La salle de repos est bruyante, il n'y a pas assez de chaises, certains sont debout, leur tasse de café à la main, il est assis sur le rebord de la fenêtre. Les discussions et les rires fusent. Elle est à l'aise dans cette ambiance, elle plaisante , se détend. Elle s'évade vers la fenêtre. Ils se retrouvent, s'effleurent, les regards s'entremêlent, audacieux.

Les semaines passent vite, un jeu singulier s'installe entre eux. Regards et effleurements toujours plus intenses.

Elle sait que la naissance approche, la femme, le ventre... La plupart du temps, elle reste dans le déni, l'efface, mais lui, elle le sent perturbé, désemparé même parfois. Dans ces cas là, il peut être distant, fuyant avec elle. Elle s'est habituée, le laisse se dépatouiller avec ses affres. Il revient toujours, recherchant désespérément son regard. Elle est toujours là.

La naissance, on y est presque. Le chien existe aussi, ainsi que la maison toute neuve, tout juste terminée, les murs encore vides, les fenêtres sans rideau, la chambre du bébé doit être prête ?

L'enfant est né au petit matin, là, dans le service de maternité juste à côté de la cardio. Sa collègue l'entraîne pour aller le voir, elle résiste, mais se retrouve penchée au dessus du berceau. Elle se sent monstrueuse d'être là, elle regrette déjà. Elle s'entend parler allaitement, sein, lait, épisiotomie, donneuse de conseils, elle suffoque de honte, ne la regarde pas dans les yeux, reste au près du berceau, il lui ressemble. Elle a soudain pitié d'elle, dans son corps déformé par la maternité, le visage fatigué et cerné. Elle se trouve si femme, à côté. Elle a tord de se comparer à elle, celle ci est puissante, elle le ressent. Elle s'étrangle avec un "au revoir" qu'elle ne veut plus jamais réitérer.

C'est le soir de Noël, un mois s'est écoulé depuis la naissance de son enfant. Il se quittent sur le parking, se souhaitent une bonne soirée, ils doivent se retrouver 9h après, en garde du matin. Il lui avait dit, un peu plus tôt dans l'après midi, qu'il était seul ce soir, et qu'il passait la soirée de Noël chez des amis. Anodin ? Elle ne résiste plus et le suit. Appels de phares, il s'arrête au bord de la route, il sort et s'appuie contre sa voiture. Elle se dirige vers lui, et s'arrête à distance, figée de l'expression bouleversée qu'elle lit sur son visage. Les muscles tressaillent, les yeux sont presque noirs et cruels. Il s'approche d'elle dangereusement, la limite est franchie. Le désir défigure ses traits, un son sourd s'échappe de sa gorge, lorsqu'il la saisit, presque brutal. Ils se cherchent, se débattent maladroitement, leurs mains s'affolent, leurs bouches ne se trouvent pas! Le froid s'empare d'elle, il lui refuse sa bouche! Des larmes affluent dans ses yeux, des larmes perdues, d'une origine inconnue, douloureuses et lourdes. Elle ne bouge plus, reste appuyée contre lui, ses bras retombent. Il ne la serre pas, s'écarte et s'éloigne, un vague pardon sur les lèvres, le visage ravagé. Pas comme ça! Elle le voulait, mais pas comme ça! huit mois de désirs retenus s'écroulent en quelques secondes.

Elle est là, au bord de la route, transie de froid, seule, à sa juste place. C'est Noël. Champagne !

A suivre...

Suite de l'extrait d'Elle c dit (2)

2009-03-29T08:59:00.011+02:00

extrait d'Elle c dit (1)
Trois semaines... IL revient le 27. En soir . C'est là que le trait rouge s'arrête. Elle change son matin contre un soir. Le voir. Sa voix off arrive à toute allure. Les alarmes sonnent, s'affolent. Les alarmes qui mesurent, jugent, corrigent, selon... Là, elle les envoie valdinguer. Par quel chemin tortueux le défi s'impose?

Elle prend un temps infini ce vendredi matin pour se préparer. Elle complote. Elle anticipe. Elle fonce tout droit vers le gouffre. Transgression mentale de ses valeurs. Tête baissée, elle fonce. Elle le veut, lui, peu importe si la vie s'arrête après.

Il est là. Il lui tourne le dos, ne l'a pas vue. Il a encore les cheveux mouillés, retenus bien serrés dans leur lien, pas de mèches rebelles, pas encore. Elle pénètre dans la salle de soins. Il a un mouvement imperceptible dans les épaules, il l'a sentie. L'air prend une consistance étrange. Elle embrasse ses collègues, elle s'approche. Elle n'a jamais osé l'embrasser. Personne ne l'embrasse jamais. La limite est infranchissable. Il est beau. Elle lui claque trois bises, le surprend, il recule. C'est trop court, c'est raté. Elle a volé cet instant et c'est raté. La tension monte, elle se trouble. Les choses lui tombent des mains, elle se cogne et perd toute assurance. Il l'évite ? Elle ne sait plus quoi faire. Le sable racle. A nouveau, cette impression déchirante dans le ventre, dans la gorge.

Elle fuit dans le travail, silencieuse. L'air est irrespirable. Il est là, à quelques mètres d'elle, distant, avachi devant les écrans des scopes, là où les tracés des coeurs se dessinent. Les coeurs pulsent et cognent. Son coeur pulse et cogne. Il ne se lève pas pour l'aider. Elle déperfuse. Il l'ignore?

Le fossé se creuse avec le flot de désillusions et les heures passent. Elle passe derrière lui, sent son odeur. Deux ou trois mèches se sont échappées du lien, retombent sur ses yeux. Les larges épaules l'émeuvent, le dos est puissant. Son odeur l'attrape. Elle s'attarde un instant, plus qu'il ne faudrait. Il l'observe dans le miroitement des scopes. Lorsqu'elle en prend conscience, elle reste choquée. Ce regard qu'il lui lance! Marron chaud, marron brûlant, marron humide, marron brutal. Des expressions inédites défilent. Elle a du mal à respirer. L'air raréfié lui déchire la poitrine. Les alarmes sonnent. Elle soutient son regard sur l'écran. Et là, elle se crame, prend flamme. Un gémissement se forme dans sa gorge, le retient avec difficulté. Il se reconnaissent?

Elle comptait mener le jeu, le provoquer, le déstabiliser. Elle avait secrètement composer dans sa salle de bain ce matin même. Là, elle ne contrôle rien du tout. Alors qu'elle croit qu'il va formuler quelque chose, il se tait. Il lui faut des mots à elle, des mots pour entériner l'instant. Mais rien.

Son désarroi est certainement visible. C'est bientôt l'heure de partir. Sur le parking peut être ? Sur le parking, il est parti, à peine un signe de tête, elle est restée... La maison, la femme, le ventre, le chien ? A peine un hochement de tête, en claquant la portière. Elle reste longtemps là assise au volant de sa voiture. Elle regarde les vitres sans rideau des immeubles d'en face, la grue derrière. Confusion humide dans ses prunelles vertes. Frustration, humiliation même. Humiliée par son absence à lui et sa présence à elle, là sur le parking. Sans compter la masse des désillusions ridicules. Elle se remémore le tableau fignolé tout le matin dans sa salle de bain.

Elle avait vidé le cumulus. Chaque parcelle de sa peau s'était prêtée à la lame du rasoir, à la caresse de la crème parfumée à l'eau de kenzo. Un appel silencieux aux baisers. Elle s'était regardée dans le miroir, avait approché son visage très près, lèvres entrouvertes, la trace du rouge à lèvre, auréolée d'une fine buée était restée marquée. Pfff... La nuit tombe maintenant. Elle doute. Ce regard ? Elle rentre.

A suivre...

Extrait d' "Elle c dit"

2009-03-28T09:36:00.010+01:00

12 h 30, elle part travailler à l'hôpital. Elle s'est faite belle, son coeur cogne. Elle est impatiente et agitée. Elle fume, musique à fond dans la voiture. Elle va le croiser et se sent ultra vivante. Son regard dans le rétroviseur brille d'un éclat nouveau, sa bouche est gourmande, ses cheveux coupés courts, aux nuances ambrées, ont juste ce qu'il faut d'indiscipline. Elle est ravie. Prête à le retrouver, lui, l'homme dont elle ne sait presque rien, mais qu'elle côtoie depuis plusieurs semaines déjà, à l'occasion des brèves relèves matin-soir.

13 h, elle dit bonjour aux autres, une légère angoisse, elle ne le voit pas. Il n'est pas là. trois semaines d'arrêt, une entorse. Hum, une maudite entorse, et son souffle s'arrête, ses yeux s'embuent et diluent les images. Elle se reprend, elle sait faire, mais n'a plus le goût, le goût d'être. L'espace se rétrécit, elle se cale au creux d'elle même. Elle a vaguement conscience d'accomplir avec minutie ce qu'elle doit.

Elle épie les conversations, voudrait que quelqu'un parle de lui, le fasse apparaître un peu dans le décor. Elle va voir son nom sur l'organigramme, s'abîme sur le trait rouge "arrêt maladie". Elle relit les dossiers de soins, pour retrouver les transmissions des jours précédents, celles qu'il a écrites de son écriture fine et sèche. Elle effleure du doigt sa signature. Le revoit en train d'écrire ,concentré, avec sa drôle de manière de tenir son stylo. Jamais un regard direct vers elle, mais elle le ressent toujours, elle le soupçonne de rester volontairement distant, tout en l'épiant. Ce qui la rend nerveuse et maladroite parfois, mais aussi exceptionnellement compétente. Elle effleure encore son nom, il est presque là.

On l'appelle pour un soin. Dans une discussion anodine, elle apprend, qu'il a une femme qui attend un enfant. Sous le choc, elle déglutit péniblement, du sable racle dans sa gorge. Elle se fige... Une femme... Il a une femme enceinte... Elle était restée dans le déni de cette éventualité. Lui si réservé, si inaccessible, si différent, ne parlant jamais de lui, ne prenant la parole que très peu, boulot, quelques jeux de mots, humour distant. Hébétée, elle donne le change, le sable racle. Trois semaines. Une femme. Une maison ? Un jardin ? Un chien peut être...

A suivre...

Petites infidélités à mon psy

2009-03-23T23:20:00.015+01:00

J'étais allongée sur le divan. Non, plutôt une bergère art déco. Un tissus doux ,façon zèbre la capitonnait. Pourquoi pas ? Je ne parlais pas. Je l'avais appelé plus tôt dans la journée. Je voulais annuler le rendez vous, je n'avais pas envie d'y aller. J'étais là allongée, et je ne parlais pas. Je me suis recroquevillée, un coussin calé là. Pourtant j'avais essayé de le persuader qu'aujourd'hui je ne voulais vraiment pas. Il a réussi à me convaincre en disant " vous venez et vous ne parlez pas ". Là j'ai été d'accord.

J'étais allongée et je ne parlais pas. Cela faisait au moins douze minutes. Et douze minutes dans ce contexte c'est très oppressant. J'étais oppressée. Mais quoi ? J'étais en résistance. A la treizième minutes, je suffoquais presque. Les sanglots étaient là au bord de la voix. Ils étaient bien là, et ils venaient de loin. Ils ne m'avaient pas avertie, n'ont même pas pris la peine de m'envoyer un bristol. J'ai plombé la boite en acajou contenant les kleenex.

D'un ton plus détaché, le cortex anesthésié, j'ai lâché, venant de nulle part : " Je suis un vrai coeur d'artichaut, mais un vrai ! J'ai vraiment aimé chacune des feuilles de mon artichaut. " Et à toutes les personnes que ça pourrait faire sourire et qui ne me prendraient pas au sérieux, et bien je leur dirais " je vous aime et je vous emmerde ". Coeur d'artichaut est l'insulte suprême et redoutée. C'est nier mon intégrité. Je ne sais pas qui, et je ne veux pas le savoir, a inventé cette p'tain d'expression mais j'ai envie de lui dire que c'est un sale con, sec et calciné.

Alors Monsieur, là, bien calé dans votre fauteuil club élimé, vous allez en avoir des histoires de coeur, à ne plus savoir qu'en faire, à ne plus en retenir la chronologie, à vous perdre dans vos notes griffonnées. Mais comme je sais, Monsieur, que vous êtes un sage, je sais que vous garderez le secret. Je peux " m'aime " rajouter que " je vous aime " mais ça c'est dans ma tête, mais... Vous le comprendrez.

Le baiser de la gare d'Orléans

2009-03-23T15:57:00.009+01:00

C'est là que tout a commencé et ça s'est fini, par un baiser. Une erreur, un élan, un soupçon de baiser au coin des lèvres, à gauche de la bouche, inerte, prise par surprise. Adieu, je t'ai vu ! Au revoir Monsieur, on ne se reverra plus. Vous m'avez parlé tout au long du voyage, c'était certainement passionnant, et pendant ce temps là, moi je guette la bouche qui remue, sourit, avec des plis qui remontent vers des yeux bruns. J'en reviens toujours à la bouche, elle a l'air douce, elle sourit souvent, elle m'attire en parlant. Tant pis, je descends au prochain arrêt, gare d'Orléans. C'est maintenant. Le train ralentit, grince, s'arrête. J'approche vite ma bouche de cette bouche bavarde qui ne sait pas que je m'enfuis déjà. C'est vrai qu'elle est douce. Le bruit des mots s'interrompt, l'homme est saisi. Je le frôle en descendant, je murmure "au revoir" pour la forme, je m'échappe et saute sur le quai, mon sac sur le dos, les cheveux défaits, la mèche rebelle en travers du visage. Je ris en courant vers L'escalator, je ne me retourne pas. Le rouge a envahi mes joues. J'ai l'impression d'avoir fait un bon coup, une bêtise innocente. J'en avais envie ! Voilà, mais une envie à un point ! Impossible de se retenir. Je suis ravie. J'avais tout juste 18 ans. Et c'est vrai, jusqu'à ce que le train ralentisse, grince et s'arrête... Je suis juste descendue gare d'Orléans en rêvant de l'embrasser et de m'enfuir. C'est chose faite !

Ambivalence

2009-03-22T08:04:00.007+01:00

Il y a quatre jours, j'ai rêvé de lui. Impossible de me rappeler dans quel endroit nous étions, un endroit qui n'existe pas je suppose. Il s'approche l'air de rien, la démarche nonchalante, le sourire 451, celui qui est irrésistible, le regard qui en dit long sur les intentions. Je suis bouleversée. Mon corps ne tarde pas à s'émouvoir, à se liquéfier. Mes mains tremblent un peu, je les dissimule négligemment dans les poches de mon jean. Je détourne le regard, mais qu'est ce qui lui prend ? Lui, si ferme à ne pas transgresser "nos limites", rupture oblige. Il y a des gens autour, inconnus, me semble t-il. Il me parle mais je n'entends rien. J'ai envie de lui. C'est avec audace qu'il m'embrasse dans le cou tout en glissant ses mains sous mon pull. Il m'entraîne dans un recoin. Ses mains, sa bouche... J'ai chaud. Je me réveille. Mince ! La frustration est à son comble ! Je referme les yeux espérant qu'il continue. Il devient transparent, vague, je ne le ressens plus. Il est encore là, mais comme au ralenti, figé. Impossible de le contrôler. Je râle, je peste mais rien n'y fait. Il m'échappe. Je me lève, un peu étourdie, troublée.

Hier matin, je l'appelle, histoire de rien. Entendre sa voix grave m'émeut, il a une voix que je trouve très sensuelle, qui m'a toujours fait de l'effet. Des sanglots inopportuns montent dans ma gorge et viennent enrailler la discussion de bon ton. Obligée de me justifier, mais de quoi ? Je ne le sais pas moi même, ça me submerge, c'est tout. C'est avec prévenance qu'il analyse le truc. Intellectualiser les émotions, il est très fort. Je retiens, je dissimule, je tente de prendre sur moi, à l'intérieur c'est la pagaille, la confusion. Bien évidemment je me remémore le comment du pourquoi, pour ne pas perdre le cap. Je fais ça régulièrement pour me redresser, quand le vague à l'âme me rattrape. Je ravale le noeud dans ma gorge, j'essuie mes joues. La conversation diverge, mais l'émotion est toujours présente dans ma voix, pour autant, je respire mieux. Et c'est là qu'il me lâche " Moi, quand je manque de sexe, je deviens agressif ! Ah bon.. Et, tu es agressif en ce moment ? " Oui, depuis le début de la semaine j'agresse les gens au boulot, c'est plus fort que moi !" Mummmm... Du coup, je ne sais pas pourquoi, roohh... Mais je me détends. Quelques images viennent effleurer mon esprit, je les profite, les laisse en faire qu'à leur tête et je raccroche sagement.

Un mal vague

2009-03-18T16:38:00.010+01:00

J'aborde cette période de transition d'une étrange façon, je ne me reconnais pas vraiment. Je me sens curieusement là et pas là. Je n'en finis pas de chercher dans les choses et les êtres, des raisons qui me rassurent d'être là où je suis, seule spectatrice de moi même.
C'est ça, j'effleure et dérape... Je pratique un jeu, sans arrivée ni départ, qui consiste à conserver mon équilibre le plus longtemps possible, éviter de me faire mal et garder la pose, pour la beauté du geste, éphémère. Une vie de glisse sur un monde mouvant.
Il n'y a aucune plaie sur mon corps, ni de trait grave autour de ma bouche. Mon visage est doux et mon regard intense. Mon allure bouge avec aisance, rien alourdit mon pas. Mon mal aise est ailleurs. Pas non plus dissimulé à l'intérieur d'un organe vital et mon coeur bat à un rythme régulier. Plus élevé parfois, mais sans emballement excessif. Un mal vague, comme un vêtement trop lâche qui gênerait à certains mouvements, un mal de l'extérieur qui révélerait un mal obscur enfoui à l'intérieur. Des bouffées invisibles rodent d'hab, je ne les laisse pas m'approcher de si près et font alterner rires et effondrements. Mon entourage ne saisit pas tout, quoique... Un jour je suis enthousiaste, un autre je suis blouson de moto:)..
Je suis déstabilisée. j'ai un peu de mal à faire confiance à mon haricot magique, qui parfois oublie de me servir de soutènement. Je sais les choses, je les comprends, je les assimile même, mais je suis rebelle à bien faire. Il y a un truc qui cloche. J'aimerai le saisir là, et l'envoyer valser, mais il le truc n'arrête pas de me glisser entre les doigts. où est passée ma dextérité.. pff... bon, l'hier est passé...
Aujourd'hui a déjà été bien rempli.

De l'autre côté de la rue

2009-03-17T09:22:00.008+01:00

Je vous imagine, silhouette muette, votre ombre se dessine légèrement floue. Je vous découvre longeant l'autre rive, vous épie, tout en restant éloignée de vous. Je vous suis, vous perds un instant, mais vous retrouve au recoin suivant. Parfois, juste votre reflet dans la vitrine d'en face, ou bien dans cette flaque, là, juste derrière vous. Je vous devine et me rapproche, tout en faisant un détour. Un jour ou l'autre je me posterai devant vous.

Funambuline sur tes maux

2009-03-16T11:14:00.008+01:00

J'ai relu une à une nos lignes, émue par l'impact des mots (maux). J'ai bien cherché en vain un signe, un truc qui pouvait se vérifier au delà des mots (maux). Tes mots, tes dires étaient trop décalés avec ma réalité. Nous avons voyagé dans nos fragiles, et j'en ai perdu la voix (voie), la mise à nu fut difficile, il y avait trop de manque de toi.
Pour nos faiblesses, et nos défaillances sentimentales je me suis abimée. A tout analyser, je me suis oubliée. En affrontement mental, je me suis épuisée.
J'ai repassé le film maintes fois, visionné les séquences jusqu'à l'ultime, bien trop d'interférence et de parasites, l'image est devenue saccadée et tout s'est brouillé.
J'ai voyagé dans l'immobile, funambuline sur tes maux, le souffle court, si peu habile avec mes illusions futiles.
A marcher dans ton ombre, je me suis égarée, et les chimères se sont envolées. Tout est devenu très sombre en ce jour de décembre.
Je t'ai demandé de t'en aller, alors que je t'aimais.

Réveil en pleine nuit

2009-03-15T23:14:00.001+01:00

Quelle heure sonne? Elle s'est dressée avec crainte et s'appuie d'une main sur le lit. Surprise comme à un bruit insolite. Quelle heure? Elle ne sait plus. Sa chevelure en moiteur, suspendue à sa tête lasse, retombe alentour, la couvre d'ondes noires, seule émerge une épaule blanche.
Il faut écarter les douces boucles pour chercher la bouche perdue, pour l'écouter gémir sans la voir et la sentir trembler à travers les cheveux.

Quelle heure? Trop tard ou trop tôt. Peu importe en fait, il est vraiment parti.

L'ondine de la rivière

2009-03-14T09:38:00.000+01:00

La rivière l'abreuve, la mire, lui rit et la baigne à plat ventre sur la mousse tendre. Assoiffée, elle boit dans le creux de sa main. C'est là, qu'elle peigne ses cheveux, les déploie et les soulève, tord la masse brune entre ses doigts, la roule et l'attache à la nuque avec le ruban vert cueilli d'un roseau.

Coiffée, elle se déshabille et entre dans l'eau si familière avec elle, si heureuse de plonger, si belle qu'un esprit éternel semble animer son apparence. Et quand, debout dans l'eau claire qui entoure ses cuisses rondes, elle cherche à voir son image, le reflet qui la continue est l'ondine de la rivière.